"Amigo"

Palabra de doble filo que se refiere a una relación de afecto desinteresado, y altruista, unidireccional. No necesariamente ligado a la confianza y determinado solo por el amor que se le pueda llegar a tener a la persona de quien uno se considera "amigo".

Muchas veces me he sentido incomodo cuando escucho que se usa en exceso esta palabra, aun mas si la usan conmigo. El: "somos amigos". Es decir, como sabes tu que lo que yo siento por ti es amistad? A lo mejor es solo la buena voluntad hacia el compañero. O tal vez lo que siento por ti apunta hacia "algo mas". Tal vez incluso ese deseo por “algo mas” aun no se ha desarrollado en mi. En ese sentido la "amistad" puede ser la palabra mas hipócrita o derechamente un corte de alas a lo que podría ser una relación a largo plazo. Eso, claro está, para quienes creemos en que es necesario el conocimiento profundo para terminar enamorándose de alguien. Exijo que se me conozca a cabalidad antes de encasillarme en algún tipo de relación, antes del simple "compañero" o "amigo", o en el caso de relación niño-niña en el "lo que pueda pasar después".

Es eso lo que me enchucha, ¿son realmente los 5 minutos iniciales luego del intercambio de nombres los que definen lo que será una relación interpersonal? ¿Como se puede mostrar en plenitud una persona (con lo complejos que somos) en esos 5 minutos, en un par de días o incluso en un mes? ¿Que tal si tenía un mal día, o uno extremadamente bueno y por eso se comportó como lo hizo y nos cayó tan bien, o tan mal? ¿no es esa "química inicial" un poco superflua? con eso no digo que no sea importante, muchas de mis grandes relaciones (a todo nivel) han surgido de esos segundos, de esa química instantánea. Pero otras y aun mas duraderas son fruto de años de conocerse, de interacción en que de un momento a otro, a veces con, y a veces sin previo aviso te topas con un nuevo "amigo" a tu lado.

Es solo eso, cuidado con como usan sus palabras, puesto que pueden terminar heridos en una relación vacía o imaginaria. O bien cortando las alas de “lo que podría llegar a ser”.

creo que necesito una mina

tal vez mas que eso, a lo mejor una relación. pero no se, a pesar de que últimamente parezco bouchefiano en lo que se refiere a mis gustos en mujeres (bueno ya, tal vez lo de bauchefiano es un poco extremo) no logro sentirme compenetrado con nadie. si ya, me gusta todo el mundo, le haria un hijo a medio planeta pero ¿y? no se podría decir que conosca a nadie por estos dias con quien me sienta libre, que sienta que me acepta al 100% que me haga creer en la posibilidad de que pase "algo" (y no, no me refiero simplemente a tirar). extraño esa sensación de sentirte protector y protegido, de tener ese backup emocional, la compañera de juegos. Y es que hace tiempo q no juego a nada, al menos no como se supone que se deba jugar, juguetonamente, en ese ambiente jocoso y jovial que no se logra jugando cubito (no es que no me divierta el pasarme la noche jugando Mario kart ni Mario party). Extaño esa reacción instantánea, contacto visual-sonrisa que me deja sin aliento, el escuchar un tequiero con la voz medio quebrada. Me es dificil creer que sea tan difícil conocer a alguien que logre compatibilizar con uno. de alguna forma parece realmente sencillo para el resto del mundo y para mi es toda una ciencia, por cierto una que no comprendo (algo asi como estadística). Si, probablemente el escribir esto no sirva de mucho, a lo mas voy a lograr estar mas conciente de esta nueva necesidad (pq la verdad hasta hoy no la habia sentido) haciendo asi imposible el logra algo, pq en esto la gente tiene razon, las cosas llegan cuando uno menos se las espera... y murphy se encargara de que sea asi.

Don Pinocho QEPD

rara vez me meto en politica, y no pretendo hacerlo ahora. solo voy a limitarme a decir. WNES!!! CORTEN EL WEBEO! ya se murio el viejo, ahora a ver si finalmente paran de dar jugo. (ambas partes). Ya me tienen chato los csm dandome bocinazos, dejen estudiar por la cresta! i get a life, pasado es pasado. ufff... FIN.

Borron y cuenta nueva o www.borron.com

OMG acabo de despertar, llegue a mi cama por teletransportacion desde el livng con un sabor a mierda en la boca. bajo corriendo las escaleras (por mi inmunidad a la caña)y la primera wea con la que me reciben es "wn anda a limpiar el water". WTF!!!! cuando paso eso XD. mi vida es un misterio desde que se fue la primera tanda de mis amigos... dehecho erm... bueno, la ultima parte de la noche no es muy clara... nada de clara a decir verdad. maldicion ahora que lo pienso son varios los vacios y lo unico que me queda es un sentimiento general pero sumamente fuerte de que lo pase muy bien. que fue de esas noches epicas y magicas que no ocurren a menudo donde pasan mil weas distorcionadas, esos anecdotas que estaremos contando hasta el fin de los tiempos. OMG lo cierto en que de cada segundo que retengo en mi alcoholizada cabeza no logro encontrar uno en el que me haya sentido aburrido. muchas gracias a todos ;)

Estoy pensando mucho ultimamente

si, creo q ese es mi problema ultimamente, derrepente sale el mair que me agrada, el wn impulsivo que vive el momento. como el wn que se le achora al flayte, tira puteadas sin pensarlas, que dice las weas en el momento. El weon realmente sincero (cosa que siento que he perdido ultimamente, lo que me molesta mucho). Si, creo que quiero ponerme mas en contacto con mis instintos, pensar mas rapido, actuar mas impulsivamente, vivir mas el momento, disfrutar de forma mas plena cada instante. jaja curioso que me lo haya recordado una cancion... y mas curioso aun es el hecho de que no entiendo ni la letra porque esta en japo XD. en fin. quiero hacer un viaje, ya no ir a mochilear, mas bien un patiperreo, conocer gente, arriesgarme, vivir rapido y sin saber que sera de mi al dia siguiente! eso quiero! eso será! que esten bn

Colapso

Colapso, CoLaPso, COLAPSO, colapso, COLApso, colAPSO.... no recuerdo haber estado antes tan sobrepasado por la u como por estos dias... estres maximo,QUIERO VACACIONES!!!

wiii!!! mas rollo mental !!!

mmm... no se si es el agotamiento por la altura del año en la que estamos o que, pero me siento bastante desanimado. Sé que tal vez es un poco pronto para hacer un balance y que el hacerlo en una situación como esta es muy poco objetivo pero weno... es mi blog y hago lo que quiero jajaja... muahahahaha (risa de maniaco posesivo)Así que en esto estoy. Me dieron ganas de mirar un poco atrás y ver que ha sido de mi año hasta el momento. Siento que he crecido mucho en lo personal, aunque también que de alguna forma me he vuelto tal vez, un poco mas adulto. Espero en verdad estar equivocado en esto último, pero tengo la impresión de estar viendo la vida de forma menos pasional a lo que fue por ejemplo el año pasado. He logrado muchas cosas y vivido experiencias que no creí llegar a vivir, algunas muy buenas, otras un tanto desagradables pero que de alguna u otra forma me han mostrado de lo que estoy hecho (y me gusta). Así que se podría decir que me siento casi bien conmigo mismo, me siento capas de lograr todo lo que me propongo en casi todos los ámbitos. y digo casi porque siempre esta ese algo, esa pequeña piedra bajo de la carpa que se clava justo en ese punto y que no te permite descansar tranquilo. Siento muertas mis habilidades sociales, o tal vez es solo una expresión de el inconformismo que he ido desarrollando con los años. pero me siento cada vez mas lejos de mis amigos y mas incapaz de hacerme de nuevos. La gente no te llama para invitarte al cine o a una cerveza. Es que vivir en un mundo de "conocidos" no me parece agradable. Y ni siquiera entraré en el tema de las minas... Me siento muerto para el mundo femenino jajaja. claro que no es que me urja mucho, eso es lo raro, me siento menos necesitado de la gente y eso es justamente lo que me molesta (además del hecho de no poder acortar lazos y volverlos profundos). Y bueno, como dije, eso no se siente como yo, tal vez es solo un mecanismo de defensa contra el aislamiento, el aceptarlo. Aunque no es a mi juicio la conducta mas saludable, no se, creo que merezco que se me quiera, como todos. Pero por alguna razón las cosas sencillamente no fluyen. Me siento incomodo con el mundo.