¿comenzando de nuevo?

"Amigo"

2007-01-03T15:31:00.000-08:00

Palabra de doble filo que se refiere a una relación de afecto desinteresado, y altruista, unidireccional. No necesariamente ligado a la confianza y determinado solo por el amor que se le pueda llegar a tener a la persona de quien uno se considera "amigo".

Muchas veces me he sentido incomodo cuando escucho que se usa en exceso esta palabra, aun mas si la usan conmigo. El: "somos amigos". Es decir, como sabes tu que lo que yo siento por ti es amistad? A lo mejor es solo la buena voluntad hacia el compañero. O tal vez lo que siento por ti apunta hacia "algo mas". Tal vez incluso ese deseo por “algo mas” aun no se ha desarrollado en mi. En ese sentido la "amistad" puede ser la palabra mas hipócrita o derechamente un corte de alas a lo que podría ser una relación a largo plazo. Eso, claro está, para quienes creemos en que es necesario el conocimiento profundo para terminar enamorándose de alguien. Exijo que se me conozca a cabalidad antes de encasillarme en algún tipo de relación, antes del simple "compañero" o "amigo", o en el caso de relación niño-niña en el "lo que pueda pasar después".

Es eso lo que me enchucha, ¿son realmente los 5 minutos iniciales luego del intercambio de nombres los que definen lo que será una relación interpersonal? ¿Como se puede mostrar en plenitud una persona (con lo complejos que somos) en esos 5 minutos, en un par de días o incluso en un mes? ¿Que tal si tenía un mal día, o uno extremadamente bueno y por eso se comportó como lo hizo y nos cayó tan bien, o tan mal? ¿no es esa "química inicial" un poco superflua? con eso no digo que no sea importante, muchas de mis grandes relaciones (a todo nivel) han surgido de esos segundos, de esa química instantánea. Pero otras y aun mas duraderas son fruto de años de conocerse, de interacción en que de un momento a otro, a veces con, y a veces sin previo aviso te topas con un nuevo "amigo" a tu lado.

Es solo eso, cuidado con como usan sus palabras, puesto que pueden terminar heridos en una relación vacía o imaginaria. O bien cortando las alas de “lo que podría llegar a ser”.

creo que necesito una mina

2006-12-13T17:31:00.000-08:00

tal vez mas que eso, a lo mejor una relación. pero no se, a pesar de que últimamente parezco bouchefiano en lo que se refiere a mis gustos en mujeres (bueno ya, tal vez lo de bauchefiano es un poco extremo) no logro sentirme compenetrado con nadie. si ya, me gusta todo el mundo, le haria un hijo a medio planeta pero ¿y? no se podría decir que conosca a nadie por estos dias con quien me sienta libre, que sienta que me acepta al 100% que me haga creer en la posibilidad de que pase "algo" (y no, no me refiero simplemente a tirar). extraño esa sensación de sentirte protector y protegido, de tener ese backup emocional, la compañera de juegos. Y es que hace tiempo q no juego a nada, al menos no como se supone que se deba jugar, juguetonamente, en ese ambiente jocoso y jovial que no se logra jugando cubito (no es que no me divierta el pasarme la noche jugando Mario kart ni Mario party). Extaño esa reacción instantánea, contacto visual-sonrisa que me deja sin aliento, el escuchar un tequiero con la voz medio quebrada. Me es dificil creer que sea tan difícil conocer a alguien que logre compatibilizar con uno. de alguna forma parece realmente sencillo para el resto del mundo y para mi es toda una ciencia, por cierto una que no comprendo (algo asi como estadística). Si, probablemente el escribir esto no sirva de mucho, a lo mas voy a lograr estar mas conciente de esta nueva necesidad (pq la verdad hasta hoy no la habia sentido) haciendo asi imposible el logra algo, pq en esto la gente tiene razon, las cosas llegan cuando uno menos se las espera... y murphy se encargara de que sea asi.

Don Pinocho QEPD

2006-12-10T11:38:00.000-08:00

rara vez me meto en politica, y no pretendo hacerlo ahora. solo voy a limitarme a decir. WNES!!! CORTEN EL WEBEO! ya se murio el viejo, ahora a ver si finalmente paran de dar jugo. (ambas partes). Ya me tienen chato los csm dandome bocinazos, dejen estudiar por la cresta! i get a life, pasado es pasado. ufff... FIN.

Borron y cuenta nueva o www.borron.com

2006-12-08T08:04:00.000-08:00

OMG acabo de despertar, llegue a mi cama por teletransportacion desde el livng con un sabor a mierda en la boca. bajo corriendo las escaleras (por mi inmunidad a la caña)y la primera wea con la que me reciben es "wn anda a limpiar el water". WTF!!!! cuando paso eso XD. mi vida es un misterio desde que se fue la primera tanda de mis amigos... dehecho erm... bueno, la ultima parte de la noche no es muy clara... nada de clara a decir verdad. maldicion ahora que lo pienso son varios los vacios y lo unico que me queda es un sentimiento general pero sumamente fuerte de que lo pase muy bien. que fue de esas noches epicas y magicas que no ocurren a menudo donde pasan mil weas distorcionadas, esos anecdotas que estaremos contando hasta el fin de los tiempos. OMG lo cierto en que de cada segundo que retengo en mi alcoholizada cabeza no logro encontrar uno en el que me haya sentido aburrido. muchas gracias a todos ;)

Estoy pensando mucho ultimamente

2006-11-25T19:24:00.000-08:00

si, creo q ese es mi problema ultimamente, derrepente sale el mair que me agrada, el wn impulsivo que vive el momento. como el wn que se le achora al flayte, tira puteadas sin pensarlas, que dice las weas en el momento. El weon realmente sincero (cosa que siento que he perdido ultimamente, lo que me molesta mucho). Si, creo que quiero ponerme mas en contacto con mis instintos, pensar mas rapido, actuar mas impulsivamente, vivir mas el momento, disfrutar de forma mas plena cada instante. jaja curioso que me lo haya recordado una cancion... y mas curioso aun es el hecho de que no entiendo ni la letra porque esta en japo XD. en fin. quiero hacer un viaje, ya no ir a mochilear, mas bien un patiperreo, conocer gente, arriesgarme, vivir rapido y sin saber que sera de mi al dia siguiente! eso quiero! eso será! que esten bn

Colapso

2006-11-21T17:13:00.000-08:00

Colapso, CoLaPso, COLAPSO, colapso, COLApso, colAPSO.... no recuerdo haber estado antes tan sobrepasado por la u como por estos dias... estres maximo,QUIERO VACACIONES!!!

wiii!!! mas rollo mental !!!

2006-11-07T15:25:00.000-08:00

mmm... no se si es el agotamiento por la altura del año en la que estamos o que, pero me siento bastante desanimado. Sé que tal vez es un poco pronto para hacer un balance y que el hacerlo en una situación como esta es muy poco objetivo pero weno... es mi blog y hago lo que quiero jajaja... muahahahaha (risa de maniaco posesivo)Así que en esto estoy. Me dieron ganas de mirar un poco atrás y ver que ha sido de mi año hasta el momento. Siento que he crecido mucho en lo personal, aunque también que de alguna forma me he vuelto tal vez, un poco mas adulto. Espero en verdad estar equivocado en esto último, pero tengo la impresión de estar viendo la vida de forma menos pasional a lo que fue por ejemplo el año pasado. He logrado muchas cosas y vivido experiencias que no creí llegar a vivir, algunas muy buenas, otras un tanto desagradables pero que de alguna u otra forma me han mostrado de lo que estoy hecho (y me gusta). Así que se podría decir que me siento casi bien conmigo mismo, me siento capas de lograr todo lo que me propongo en casi todos los ámbitos. y digo casi porque siempre esta ese algo, esa pequeña piedra bajo de la carpa que se clava justo en ese punto y que no te permite descansar tranquilo. Siento muertas mis habilidades sociales, o tal vez es solo una expresión de el inconformismo que he ido desarrollando con los años. pero me siento cada vez mas lejos de mis amigos y mas incapaz de hacerme de nuevos. La gente no te llama para invitarte al cine o a una cerveza. Es que vivir en un mundo de "conocidos" no me parece agradable. Y ni siquiera entraré en el tema de las minas... Me siento muerto para el mundo femenino jajaja. claro que no es que me urja mucho, eso es lo raro, me siento menos necesitado de la gente y eso es justamente lo que me molesta (además del hecho de no poder acortar lazos y volverlos profundos). Y bueno, como dije, eso no se siente como yo, tal vez es solo un mecanismo de defensa contra el aislamiento, el aceptarlo. Aunque no es a mi juicio la conducta mas saludable, no se, creo que merezco que se me quiera, como todos. Pero por alguna razón las cosas sencillamente no fluyen. Me siento incomodo con el mundo.

el secreto en la montaña

2006-10-15T12:07:00.000-07:00

jajaja XD La voluntad puede, la fuerza de voluntad y la determinacion de lograr nuestros objetivos vence al agotamiento, a la deshidratacion, a la falta de tecnica y conocimiento. Almenos es asi en la montaña donde lo que realmente te lleva a la cumbre es la voluntad de seguir moviendo tus piernas a pesar de que el cansancio te diga que debes descansar. La voluntad de cerrarle la boca a muchos y de dejarsela abierta a otros tantos. La volundad de encontrar una nueva direccion que te haga ser suficiente para ti mismo, que te permita ser tu mismo (justo como antes). Esas cosas son las que te mueven a la cumbre. Y es raro, pero una vez que estas ahi, todas esas cosas, todas las razones por las que te impulsaste hasta los 4900 metros dejan de ocupar espacio en tus pensamientos y de un momento a otro se ven sumamente lejanas. No porque carescan de importancia sino por que en el camino, o tal vez en esa milesima de segundo en que tu bota hace contacto con la cumbre en ese ultimo paso se ven satisfechas.
Se que es solo un simbolo, pero luego de dar ese ultimo paso respiro sin ese peso en mi pecho, me paro mas erguido y dejo de pensar de mala manera en todas aquellas cosas que me distraian de ser simplemente "yo".

alguien recargueme la neurona del optimismo

2006-09-28T21:28:00.000-07:00

desde ya hace haaarto tiempo que intento pensar de forma mas positiva respecto a la vida, y lo he logrado, de cierta forma se ha hecho parte mia. Pero hoy siento como si se me hubiese agotado la neurona del optimismo, necesita un respiro, ta chata de luchar contra la corriente de procesar todo de forma que paresca "menos malo". Si bueno, como conversaba hace un rato con una amiga... no es eso, no es que me pasen cosas malas. Es simplemente que no me pasa absolutamente nada. Me siento medio empantanado y estoy como aburrido de estar en el mismo lugar. Quiero conocer gente nueva y cambiar de ambiente pero pucha que se hace dificil si uno no esa con el mejor de los estados de animo. Es realmente dificil lograr que alguien te vuelva a llamar o que se yo. Quiero hacer cosas, pero tambien respecto a eso me siento como inseguro. No me siento con fuerzas para nada, nisiquiera organizar las vacaciones, hay algo que me detiene, la inercia que me caga justo antes de decidirme a dar el primer paso. Me siento atado por una camisa de fuerza mental, fuera de lugar en todas partes y ciertamente tambien medio solo. asi que eso... tal vez lo unico que me falta es pasar una noche abrazado a alguien para darle un respiro a esa puta neurona optimista.

se que me digo agnostico, pero aveces temo que el "optimismo" termine por convertirse para mi en una religion....

home alone

2006-09-17T22:24:00.000-07:00

sep... un fds completamente solo en la casa... y si, podria haberme ido a subir el sanjosé en 4 dias, podria haber ido a escalar al manzano por unos 2 dias que fuera... pero nopes. estoy en la casa, solo, aburrido y nuevamente sin nada mejor q hacer que descargar mi frustracion en el blog. En verdad me sorprende mi habilidad de perder el tiempo. de como he perdido mis dias hasta el momento, solo las noches han tenido algo de brillo. Por estos dias es como inevitable pensar que si uno andubiese con "alguien" porlomenos el tiempo habria sido aprovechado de alguna forma. Pero por otro lado almenos en este momento no me siento comodo con la idea de estar con alguien, de querer a alguien, me suena extraña la idea, no se pq. Mmmm... otra cosa que tambien me molesta es ese enojo que me viene a ratos cuando pienso en mi ex... No, no es que piense mucho en ella y no, no es que cada vez que lo haga me sienta enojado. pero es en momentos como este, cuando me encuentro medio abandonado que se me vienen a la mente esas weas. en fin, yap, a la cama ahora... no hay mucho q hacer despierto por aqui a esta hora.

Canción para mi muerte

2006-09-13T19:54:00.000-07:00

Sui Generis. Charly García

Hubo un tiempo que fue hermoso
y fui libre de verdad,
guardaba todos mis sueños
en castillos de cristal.
Poco a poco fui creciendo,
y mis fábulas de amor
se fueron desvaneciendo
como pompas de jabón.

Te encontraré una mañana
dentro de mi habitación
y prepararás la cama
para dos.

Es larga la carretera
cuando uno mira atrás
vas cruzando las fronteras
sin darte cuenta quizás.
Tomate del pasamanos
porque antes de llegar
se aferraron mil ancianos
pero se fueron igual.

Te encontraré una mañana
dentro de mi habitación
y prepararás la cama
para dos.

Quisiera saber tu nombre
tu lugar, tu dirección
si te han puesto teléfono,
también tu numeración.
Te suplico que me avises
si me vienes a buscar,
no es porque te tenga miedo,
sólo me quiero arreglar.

Te encontraré una mañana
dentro de mi habitación
y prepararás la cama
para dos.

Steve Irwin 1962-2006

2006-09-04T14:37:00.000-07:00

Hoy el mundo ha perdido a un gran hombre. Criticado por muchos (incluso por mi en un momento). Un hombre que inspiro cientos de satiras basadas en su trabajo, aquel al que se entregaba en un 100 porciento y que el dia de hoy aproximada mente a las 12 horas le termino costando la vida mientras rodaba parte de su programa "ocean's deadliest". Steve Irwin sin duda, a pesar de su exentrica forma de vida fue capas de dejarnos una serie de valiosas enseñanzas. Vivio y murio a su manera, entregandose por completo a aquello que amaba y por lo que creia. Un conservacionista empeñado en la proteccion del medio ambiente, difusor de muchas de mis creencias, es tal vez por esto que quise dedicarle este pedazo de blog a esta gran persona y conservacionista. Espero, en algun momento, llegar a vivir con igual intensidad mis creencias y cumplir mis sueños de forma similar a la que Steve lo hiso. Sin duda alguna ha dejado una gran huella, cosa que no muchos hombres son capaces de hacer.

Obnubilado

2006-08-30T15:16:00.000-07:00

confundido, asi me siento, mas bien dicho desorientado. No llevo por estos dias una direccion. Varias opciones y ninguna que me haga quererla tomar realmente. Ninguna me apaciona y sin embargo todas me atraen, de distintas formas pero con la misma intensidad. Todas al unisono y no se donde dirigir la vista, hacia donde encaminarme.lo unico que se es que cada segundo que permanesco quieto, mirando a mi alrededor, buscando hacia donde ir pierdo tiempo en que podria estar siendo mas feliz q ahora.

Mail que creo, no mandaré

2006-08-29T20:28:00.000-07:00

Supongo que no fui lo suficientemente claro, te odio, te odio profundamente y en verdad no quiero volver a verte mas. pense que si llegabas a conservar solo un poco de cariño o respeto por mi harias lo posible para respetar esa desicion. Pero claramente tu no eres asi. Tu no conoces el significado del respeto.
A esta altura me arrepiento absolutamente de todo, te odio, y ha sido uno de los errores mas grandes que he cometido el enrredarme y engancharme contigo. ahora eso no me preocupa, la verdad que tu bienestar no podria importarme menos, aunque de todas maneras si algun dia vas cruzando un glaciar y te caes a una grieta tanto mejor. Si de paso nos libras a todos de ese otro ser por el que siento entre pena y afecto y lo sacas de su miseria tanto mejor tb. Que quieres q te diga, eres la persona mas turbia que me ha tocado conocer, y creeme que luego de la nicole no pense llegar a pensar eso de alguien. Quise creer en ti, de cierta forma creo que me obligué a creer en ti. Pero ahora que veo las cosas desde fuera solo puedo pensar en la forma en la que fui utilizado, sin importar si me amaste en algun momento o no, realmente no me interesa. solo se que me utilizaste. y jugaste conmigo, con todo el mundo. Detesto la idea de haberme acostado contigo, detesto la idea de haberte besado, si bien fueron gratificantes en su momento (no lo niego) el pensar en eso a esta altura solo hace que te odie mas. Pensar que si no hubiese estado contigo ahora seria feliz, en una de esas. En una de esas no estaria solo (aunke si lo pienso bien la verdad no creo estarlo, definitivamente no tanto como tu, sola con este otro wn al lado). Es en serio, no quiero verte mas, y no quiero dejar de ser un caballero a pesar de que creo q en el escribir este mail tal vez se me escapo algo mas de lo que pretendia decir en un principio. Como decia, no me obligues a dejarte realmente sola, si quieres vivir en tu mundo de mentiras haslo lejos de mi. No quiero dejar de ser un caballero, y pretendo no tener que gritarte todas las puteadas que se me vienen a la mente solo por el hecho de pensar en el haberte visto hoy. Me arrepiento de haber guardado esas promesas aun luego de dejarte, el haber guardado en mi corazón esa relacion como algo importante pq claramente no lo fue.

sinceramente;
Mair.

Pd, no este mail lo escribi directamente en el blog, no pretendo mandarlo aunke tal vez debiera. supongo que esperare un par de dias?

sep, eres un pedazo de .. ¿carne?

2006-08-26T10:03:00.000-07:00

erm... wn, no lo entiendo XD ultimamente no se que wea... ando en celo, me ta dando el sindrome de bouchef o q wea pero utas que ando lacho. es rara la cuestion, no se siente muy como yo. la wea freak... supongo que se llama "falta de sexo". curioso de todas formas que siendo tan "racionales" como se supone que somos, una nimiedad como esa logre influir de forma tan marcada en nuestra conducta. En verdad que por estos dias me doy bastante miedo XD. ya me veo vestido de maestro de la contru piropeando incedentemente a lo que sea que lleve falda y se cruce en mi camino (escoceses no incluidos).

digame Don Tony Kamo

2006-08-21T19:38:00.000-07:00

hoy al fin lo puse a prueba y al parecer he logrado poner en trance hipnotico por primera vez a una compañera. Ella lo describio como un estado de completa calma y confianza en mi, de semi conciencia pero sin tener el control total de su cuerpo. Fue increible la cara que puso al despertarla del trance. puedo decir... me siento casi realizado, ahora solo me falta descubrir un par de sugestiones hipnoticas utiles para comenzar a tratar pacientes. La proxima semana tenemos pensado provar la hipnosis como metodo de anestesia. habrá que practicar de ahora en adelante.

El tipico hombre renacentista

2006-08-15T19:14:00.000-07:00

La gente nace y vive todo el tiempo, a cada segundo, las vidas pasan como si nada por este planeta y son pocos aquellos que dejan una huella, mucho menos huellas duraderas. Me veo inmerso en un país penca, lleno de gente penca, lleno de gente egoísta. Y no quiero ser otro mas, no quiero ser de esos que pasan asi como asi por este mundo. Son dos los objetivos. Primero que todo el “vivir”. Y con eso me refiero a el sentirme vivo, todo el tiempo posible. No quiero que el trabajo me consuma, quiero dedicarle tiempo a los míos, compartir con ellos, experimentar emociones fuertes, amor intenso, miedo intenso, dolor intenso. No quiero vivir en una vida de tonos pastel(si, a diferencia de otros hombres no veo a 16 colores, mi tarjeta alcanza a 256 XD). Bueno, eso primero que todo. Además, quiero dejar esa huella, quiero hacer algo duradero, no para ser recordado, no me importa demasiado el serlo, como creo haber dejado claro en un post anterior no le tengo demasiado cariño a mi especie :P. Pero he estado pensando en las acciones que toman ciertas organizaciones ecologistas y creo q ese tema me interesa bastante. El amarrarse a un árbol no es realmente una opción viable… tal vez si proteger terrenos, bosques, crear reservas naturales. Creo que por ahí va lo mío, impedir en la medida de lo posible que la gente siga invadiéndolo todo. Que los campesinos ignorantes quemen los bosques nativos para alimentar a un par de vacas rq que a fin de cuentas se morirán igual de hambre pq la calidad del suelo muere junto con los bosques.

En fin :P curiosamente ese no era el motivo de este mail XD. A lo que iba es a la tercera meta en mi vida jajajaja. Quiero ser un ser integral, quiero abarcar todas las áreas del conocimiento en cierta medida pero mas que todo eso, encontrar una forma en la que expresarme a plenitud. A veces, el arte se queda corto, o simplemente toma demasiado tiempo. Me gustaría tener sentido musical, hacer música, componer, cantar, tocar. Hasta el momento es la única área en la que todos mis esfuerzos por incursionar han fracasado :P y hoy, extrañamente tenia ganas de hacer una canción pero simplemente no sabia como. Y tratando de expresar lo que sentía en una imagen, simplemente no podía, no lograba visualizarlo. Asi que debe ser cierto aquello de que la música es arte puro. Quiero poder tocar la guitarra!!!!!!!!!

sep, otra de esas reflexiones.

2006-08-09T17:33:00.000-07:00

Me siento un poco triste ultimamente, supongo que el termino de la relacion con la masiel me afecto un poco mas de lo que esperaba y de alguna forma siento que este estado animico se extendera por un tiempo, espero (en verdad que si) no tanto como la vez anterior. de todas formas todo quiebre de una relacion importante requiere de ciertas adaptaciones, esta de mas decir en lo mental y sentimental queda una especie de hoyo. Y claro, nuestra primera reaccion tiende a ser el llenarlo. el encontrar lo mas pronto posible a alguien que cumpla los roles que solia cumplir aquella persona que ya no esta. No puedo evitarlo, se podria decir que el primer periodo luego de un termino lleva a una suceptibilidad al compromiso. Espero que se me pase pronto, tiene lo suyo el disfrutar de la solteria. Claro que por otro lado el ego tambien se ve comprometido, el sentirse de cierta forma desechado es sin lugar a dudas una patada en las weas para nuestro querido ego. Hara falta rellenarlo, aunque de cierta forma eso no esta en las manos de uno. No se puede hacer mucho para lograr que la gente te pesque (si, va por la misma linea de lo anterior pero no me refiero a lo mismo, el ser admirado o querido no se relaciona de ninguna forma con el establecer nuevos vinculos con gente nueva). Y bueno, luego esta el factor tiempo, que hacer con el tiempo que se dedicaba a la pareja... ermm... pues bueno... la vez anterior hice taekwondo, y ahora necesito juntar plata para las vacaciones (aunke la ide de trabajar no resulta muy motivante y menos tan cerca de un golpe emocional tan duro). Es raro, pero por las desiciones que he tomado hasta ahora va a estar bien apretado de tiempo este semestre, será dificil conocer gente nueva.
En fin, supongo que como siempre... tiempo al tiempo.

PD: por cierto, para aquellos que pensaban que mi ego se alimenta exclusivamente de la adoracion por parte del genero femenino, se equivocan. tambien lo hace de logros personales, ya sea deportivos, artisticos, y incluso (aunke ni yo mismo lo logro asimilar aun) academicos. esta ultima aclaracion para q no se crea que en lo unico que pienso es en "ESO" XD. ya gente, que esten bn, o almenos mejor q yo :P see ya

PD2: si, ya me imagino el comentario de miguel XD pero para evitarnos esas discusiones... Q no soy emo wn!!!!!

Fin de semestre!

2006-07-17T19:48:00.000-07:00

wn! al fin de vacaciones y por milagro me gane mi semana extra. hoy llego la nota de la ultima prueba, cueaso, me fue tan mal como me podia ir para eximirme jajajaja un 3.7 XD en verdad aun no logro creer que haya dado promedio 5, asi que bien... pasamos todo este semestre, y me eximi te todo exepto por un ramo en el que revente el examen. por lo tanto se podria decir que en lo academico vamos increiblemente bien. si bueno... wuatee con la ultima nota pero taba medio chato de estudiar... en fin, evaluacion final en ese ambito : bastante bueno.

ha sido dentro de todo un buen semestre, los amigos no han faltado en ningun momento y creo que no me he alcanzado a sentir solo por demasiado tiempo. Si bien perdí a aguien sumamente importante mi impresion es que no fue por obra mia lo que me deja tranquilo. solo espero que las razones que llevaron a nuestra separacion hayan sido simplemente los motivos que me expresó en su momento y no alguna otra wea... pero confio en ella en ese sentido, no creo q me haya jugado chueco... en verdad ojalá mas adelante podamos ser realmente amigos y que nuestra relacion no dependa de las opiniones de terceros. en fin, espero todo se arregle pronto por ese lado.

Y bueno pues... que queda ahora? primero que todo disfrutar de una semana increible en viña con mis amigos (pseudohermanosputativos), dejarse llevar por la vida y disfrutar el ritmo que esta le imprime a las cosas. me canse por el momento de tratar de obtener el control, no es que haya desechado la idea pero supongo que será agradable el dejarse llevar por un tiempo. mucha suerte a todos en lo que queda del año .cauros, disfruten la wea.

inocomodidad

2006-07-01T23:13:00.000-07:00

mmm... no se exactamente que es lo que me esta incomodando por estos dias. Es decir, no se si es una o una serie de cosas las que me estan molestando, curiosamente ya no me siento tan abierto a hablar de estas weas como veces anteriores (cosa que en verdad me molesta). Y por otro lado me siento relativamente desesperanzado respecto al futuro a corto y mediano plazo(porlomenos). Hay un punto de mi personalidad que siento que aun no he logrado superar y es provablemente porque esta tan arraigado en mi pasado que tendria que nacer de nuevo para superarlo. Me pregunto si seguirá influyendo, tan fuerte como hasta ahora, hasta el ultimo dia. o eventualmente dejará de importar o pasara a ser enmascarado por algun mecanismo mental que me permita obviar su presencia. ufff... ya perdi el hilo, XD debe ser el sueño, mejor a la cama y termino esto otro dia.

crisis

2006-06-28T20:36:00.000-07:00

estoy en uno de esos periodos en los que de verdad no quiero ser yo. osea, quisiera ser otro, otra cosa, otro ser, un perro alomejor. percibir el mundo de otra forma. Me ahoga la sensacion de saber que no hay escapatoria, que las cosas son como son, que la gente es como es. Me molesta, me tortura el saber que el mundo tiene el potencial para ser perfecto y que es gracias a nosotros que las cosas son como son. La verdad es, que me asquea nuestra especie, me persivo a mi mismo como un parasito de mi ecosistema. Y a nuestra sociedad como una plaga. Felizmente percibo tambien estos dias, estos siglos que vienen como los ultimos de la sociedad como la conocemos, en verdad desearia que asi fuese. Porque no creo en el antropocentrismo (aquel que salio con la idea debería haber sido empalado, de todas maneras provablemente lo fue por hereje XD ). aun no entiendo como alguien podria sentirse orgulloso del genero humano. Sin desmerecer los meritos que tenemos, como un ser capás de crear y modelar nuestro ambiente. Siento que hemos cometido abusos en pos de nuestra inteligencia, que como especie ha pasado a formar una porcion intrinseca de lo que significa ser humano. Si este es el curso que ha tomado la evolucion ciertamente no me siento conforme con ella. podria ser mas injusto el destino que ha vivido el planeta, el ecosistema desde que formamos parte de el? miles de especies sucumbiendo para que una sola predomine.

Veía la guerra de los mundos el otro dia en la tele y pensaba que justamente asi,como se manifestaban los extraterrestres en la pelicula es como debe percibirnos cada ser en este planeta por encima de un protozoo.

yeso...

2006-05-17T06:10:00.000-07:00

vengo saliendo de la prueba practica de yesos dentales. Creo q no me habia puesto nunca nervioso antes de una de estas pero hoy me traicionaron los wnes.... puta q me fue como el hoyo..... esop, el final solo escribia para echar la puteada. nos vemos.

Necesito una idea

2006-05-15T20:11:00.000-07:00

normalmente cuando me dan ganas de pintar o hacer algo, la inspiracion llega sola. Pero ya van varios dias en que me urge empezar algun nuevo trabajo y simplemente no puedo hacerlo, no logro exprimir nada suficientemente interesante de mis atrofiadas neuronas. no se q onda, ultimamente me siento como muy vacio en ese sentido, ya van varios meses que no dibujo... francamente me preocupa.

autosuficiencia.

2006-05-03T22:03:00.000-07:00

hoy fue uno de esos dias de autosuficiencia, en los que realmente sentia que no necesitaba a nadie, una ida al boulder tranquila, una visita a la galeria de la CTC, un helado del bravisimo caminando por providencia. Me senti bien, solo pero dentro de todo bien. recordé que no necesito a nadie a mi lado para ser feliz. que eso depende exclusivamente de mi que los demas son accesiorios que pueden hacer de lo bueno algo mejor pero que no son lo bueno "per se". Ya no la buscaré mas, que sea lo que el destino quiera. Luego de ver "closer" la pelicula, por una segunda vez cai en cuenta de algo en que ya habia reparado la primera vez. Al final, cuando daniel sale de la pieza del hotel donde hace unos instrante atras reia y jugueteaba alegremente con alice algo muere. Ese algo que finalmente provoca la muerte del amor que sentia alice por el. Independiete de lo real o ficticio que hubiese podido ser la causa de esa "perdida" de amor el daño estaba hecho. Sin importar que todo hubiese sido ilusion el la relacion estaba ya destruida. Espero no haber alcanzado ese punto, espero no haber alcanzado ese punto de no retorno, en donde la relacion, sea cual fuese su caracter esta condenada. Y aun mas, espero no alcanzarlo en el futuro producto de una negligencia. Aunque a esta altura no creo que pueda decirse eso. Creo que ya lo he dado todo, he hecho todo lo que tenia que hacer.

mmm... sepodria decir que estoy conciente de que mi vida será feliz sin ella, pero podria ser aun mejor si aun estubiesemos juntos.

Closer, una gran pelicula, con un gran tema por cierto, absolutamente dedicable...

DAMIEN RICE
The Blowers Daughter Lyrics

And so it is
Just like you said it would be
Life goes easy on me
Most of the time
And so it is
The shorter story
No love, no glory
No hero in her sky

I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes...

And so it is
Just like you said it should be
We'll both forget the breeze
Most of the time
And so it is
The colder water
The blower's daughter
The pupil in denial

I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off of you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes...

Did I say that I loathe you?
Did I say that I want to
Leave it all behind?

I can't take my mind off of you
I can't take my mind off you
I can't take my mind off of you
I can't take my mind off you
I can't take my mind off you
I can't take my mind...
My mind...my mind...
'Til I find somebody new´´´

confusion

2006-05-02T21:09:00.000-07:00

Realmente no hay encuentro, por mas que trato una salida factible a este estado en el que me encuentro. Almenos no una salida sana, inocua. No encuentro una salida que no implique recurrir al egocentrismo, al agoismo. No entiendo el porque dos personas que se aman se martirizan manteniendose separados. No es acaso esta una de las situaciones mas bizarras q han escuchado? no dejo de maravillarme de nuestra propia estupidez.

inerte

2006-05-01T14:43:00.001-07:00

he caido en cuenta ultimamente q ya desde las vacaciones de verano que no he logrado tirar ni una sola linea. y no es que no me venga en mente el dibujar de vez en cuando. Mi mente se ha secado, simplemente no logro visualizar nada que paresca digno de poner en papel (o tela en su defecto). Simplemente no me animo a tomar el lapiz, y dejarme llevar como lo hacia antes, no se realmente que es lo que me pasa pero me ha afectado en varias formas. Me siento como falto de voluntad para hacer cualquier cosa. como dira el Philo; "con manfla tremenz". No tomé la ayudantia q me habia propuesto tomar, la idea de seguir trabajando se me hace cada dia mas molesta a pesar de que me ha traido satisfacciones. No se, me agradaria esar medio conciente de que chucha hacer para volver a mi yo activo...

nos alejamos.

2006-04-29T09:03:00.000-07:00

tomamos caminos diferentes, para siempre según ella. espero no sea así. No se dignó a leer lo que habia preparado como un adios de todas formas mas placido que el que pudieron dar nuestras frias voces por telefono. Como siempre, con todo lo que intento algo salió mal. Ahora lo que resuena en mi cabeza, mi ultimo recuerdo de ella no es mas que un frio "chao". En fin, supongo que no me quedó nada mas que entregar. queda aprender a andar solo nuevamente. Aunke tengo la sensacion de que asi lo hago desde hace un tiempo.

"me di cuenta de que siempre estube sola"

2006-04-17T20:57:00.000-07:00

la frase mas hiriente que alguien me haya dirigido, de esas que te dejan el diafragma en el cuello. ¿significa eso que todos esos momentos, la amistad que compartimos, ese algo extra no significa nada? o es acaso solo la persepcion de alguien que busca regocijo en su propia miseria, buscando tocar fondo solo para asegurarse de que ya no puede caer mas. Poder al fin sentirse tranquila, no esperar mas. Otro signo de ceguera, otra señal de inmadurez. donde queda el espiritu cientifico si no se puede ser capaz de ver el todo, de salir de uno mismo y ver las cosas desde fuera. Si haces eso niña, te darás cuenta que el estar acompañada es mucho mas que el sentirse acompañada. Que si bien hoy no lo haces, tal vez mañana, cuando el sol brille nuevamente te des cuenta de que siempre hubo alguien a tu lado. Aún cuando lo negaste. Siempre he estado ahi, y provablemente lo seguire estando por mucho tiempo mas. Sabes bien que esa sensacion de afinidad, de compañía se da simplemente porque somos quienes somos, que es por esto que nos entendemos como lo hacemos a pesar de tener pensamientos tan disimiles.Lo que hagamos no tiene una influencia real en este aspecto. Que el sentirse en definitiva acompañado se basa simplemente en saber que hay alguien con quien puedes comunicarte a tus anchas y tener la intension de hacerlo. Que uno siempre puede encontrar la soledad si es que la busca, por mucho que haya alguien a su lado. Piensa en esto niña, y luego dime si es que realmente estubiste alguna vez sola.

reflexiones

2006-04-16T20:09:00.000-07:00

existen situaciones ficticias, creadas aveces por nuestro inconciente(creo q prefiero creer q es así a decir que lo hacemos con cierto grado de conciencia a pesar de que sea mas que factible) en las que disfrasamos la realidad buscando alguna que nos acomode (si, tal como lo acabo de hacer en la frase anterior). Aveces ocurre esto buscando protegernos de una realidad demasiado dura. otras, para proteger la imagen que tenemos de nosotros mismos. Curioso como aveces defendemos desiciones que tomamos usando estas mascaras, como intentando esconder la verdadera naturaleza de nuestra desicion tras un trasfondo mas noble. Siendo que en la mayoria de los casos es simplemente y en su mas profundo sentido el camino mas comodo, el que nos traerá la "supuesta" menor cantidad de complicaciones a futuro. Sin tomar en cuenta que con esto se podria estar dañando a terceros, tal vez a cuartos. Cegados en obstinacion tratando de autoconvencernos de que hacemos lo correcto a pesar de que en el fondo de nuestros corazones sabemos que hay algo que esta mal. que no nos permite estar tranquilos. Empeñados en llevar nuestra desicion a buen puerto, nos traicionamos a nosotros mismos, podemos incluso llegar a hacer lo que juramos nunca llevar a cabo, nos denigramos en pos de este acto que podria, visto desde fuera, carecer de todo sentido pero que para nosotros lo es todo. Finalmente este algo te desgasta, corroe nuestro espiritu y posiblemente el de algun otro afectado. Creo que eso fue lo que me ha pasado este ultimo tiempo, y esa corrosión, lo que me ha afectado al punto de mandar todo a la mierda, una oportunidad mas de ser feliz desechada. Sin animo de buscar culpables me limito a decir que fue esta situacion la que me trajo a este punto.

end...

2006-04-07T17:10:00.000-07:00

fue un momento tan etereo... y sin embargo este parece ser el quiebre definitivo. Aun no aterrizo, aun no me duele. Aún sigo atontado por el valor que tube que reunir para aceptar la realidad, para decir esas palabras. Creo que es la desicion mas dura que le podria tocar a alguien, el decidir no estar con alguien a quien se ama en funcion de las circunstancias, de los sentimientos de la otra persona, de un desfase temporal. Supongo que si lo logré, fue solo por haber antes, entrado en este estado de trance del que aun no espavilo. Tal vez por esto mismo este post no sea tan triste o desesperanzado como podria haber sido en un par de horas o dias mas. De todas formas creo que hise lo correcto. Supongo que prefiero saberme solo (o para que algunos no se sientan... "no amado"). Que tener a alguien tratando de hacerme sentir eso inconciente de que ella misma ya no lo siente. en fin, me reportare luego... suerte a todos

saturado.

2006-03-23T11:27:00.000-08:00

Estos ultimos dias han sido una mierda, que puedo decir. No estoy con ella, a quien amo y esto de ser su amigo solo ha servido para recordarme que no esta como algo mas. En vez de buscar arreglar lo que alguna vez estubo mal hemos decidido finalmente ser solo "medio-felices" en fin yo ya no doy mas, incluso como amigo desepciono e incluso como amiga tiene una capacidad increible para herirme. De todas formas, con todo lo acontecido hoy, no siento de forma alguna haber hecho las cosas mal. No voy a ponerme a explicar que chucha pasó, no tengo porque ni tengo las ganas. Suena boys don't cry y es justamente lo que tengo ganas de hacer. puta q me siento angustiado. creo q cavaré un hoyo y me enterraré en el. en fin, hoy en el entrenamiento de montaña le pasare su bolsa de magnesio y le dire adios. Ni hablar del fin de semana en el sur. Ya es hora de desaturarme, creo q ya no quiero estar con ella, ni con nadie. Wn, las mujeres son definitivamente una mierda, en verdad deberiamos ser capaces de prescindir de ellas. De ser felices solos, de sentirnos plenos solos. Como quisiera no amarla, no admirarla tanto.

Cansado

2006-03-12T19:43:00.000-08:00

es raro, desde que volvi a santiago no me he sentido del todo bien. Me siento como atontado, mas corto de genio. Me siento chato, lo curioso es que no se de que. pero es increible como tantos problemas y altibajos se pueden concentrar en tan solo una semana, ya quiero salir de vacaciones nuevamente. ojalá llegue pronto semana santa, quiero irme a coquimbo, estar solo y tranquilo un rato...

"Colun, la magia del sur"

2006-03-06T07:57:00.000-08:00

Y no es cuento, la magia se sentia en el aire. Estoy de vuelta, luego de mas de un mes de haber dejado mi casa, de un mes de paisajes hermosos, aventuras risas y una que otra anecdota desagradable. Luego de concluir mi semana de participacion en los trabajos voluntarios de odonto (los cuales no fueron tan fructiferos como me habria gustado) con un carretillo me apresté, a eso de las 5 de la mañana a tomar una ducha. debía tomar el bus de las 7:30 y quería alcanzar a dormir un poco que fuera. Me llegó luego el comentario de q algunos pensaban que estaba borracho por haberme visto tomando una ducha a esas horas XD, solo despues comprendieron el proposito de aquello. En fin, tomé el primer bus que vi y me encaminé a PuertoVaras para el encuentro con 2 de mis 5 compañeros (aquellos q componian el grupo original) La Masiel y Javier quienes llevaban un par de dias en la ciudad se me unieron en el terminal de puertovaras. Apenas si hubo tiempo de saludarnos antes de tomar el bus que nos llevaria a castro.

Nuestro apretado esquema horario para ese dia nos obligaba a cruzar Chiloé de cabo a rabo ese dia por lo que apenas hubo tiempo para visitar la hermosa iglesia de Castro, hecha completamente de madera, antes de abordar el tercer bus del dia rumbo a quellón. Este pueblo, frio, gris y de calles casi vacias nos esperaba no con la mejor de las noticias. Los pasajes para la barcaza que esperabamos tomar esa tarde rumbo a puerto chacabuco tenia agotados totalmente sus pasajes. La Alejandrina, como se llamaba la barcaza, consistia en un ferri subencionado por el estado para prveer de transporte y aprovicionar a varios y pequeños puertos ubicados en los fiordos de desde quellón a chacabuco. La gran mayoria de los pasajeros consistia en lugareños y su capacidad se copaba rapidamente. "no hay pasajes hasta marzo" fue la fria respuesta del tipo que vendia los boletos. Habria que encontrar otra forma para abordar el barco. decidimos entonces calmarnos mientras llegaba la Alejandrina a puerto para entonces decidir que hacer. En el intertanto entramos a una cocineria, de la cual no recuerdo el nombre en la que degustamos el mas exquisito curanto (a precio de huevo).

Finalmente, luego de varias horas de sobremesa llego la Alejandrina. Nos amontonamos entonces junto a la reja que deba al embarcadero junto con los otros pasajeros, ansiosos todos de encontrar su lugar en la barca. Habiamos descartado para ese entonces la idea inicial de conversar con algun camionero para que nos permitiera entrar con el. Y adoptamos sin mas ni mas la sugerencia de un caballero que aconsejó conversar con el contramaestre y hacerle ver nuestra situación.

Asi que bueno, finalmente, luego de como 15 minutos de lloriqueo por parte de las niñas (la masiel y otra loca) nos pidieron los carné y abordamos finalmente el barco. Nuestros corazones latieron un poco mas leno que hasta ese entonces Creo que fue un sentimiento generalizado, no fué sino hasta que nos alejamos del puerto que sentimos que el viaje realmente había comenzado.

El barco en si no era lo que se diria "comodo". Asinados en el casino del barco alrrededor de 150 personas (por parte baja) trataban de acomodarse lo mejor posible para pasar las siguientes 2 noches. En la cubierta, un par de tipos armaban una carpa entre unas bancas y otros tiraban sus sacos de dormir sobre las cajas de los chalecos salvavidas. ¡Que primera noche! No recuerdo haber dormido jamás en una pose mas contorcionada. A sergio, un amigo de taekwondo, le toco la peor parte. ¡Nos lo encontramos durmiendo en cubierta tirado sobre un pedazo de cartón!

NOTA: Ok, me aburri de escribir XD deahi con una chela les cuento

fin de año

2005-12-31T16:15:00.000-08:00

sep, aun no es año nuevo, y si, podría hacer un recuento de todo lo que ha sido este año. Fome ¿no? repetido, a veces necesario sin embargo no lo creo pertinente ahora aunke tal vez por el final del post me anime a hacerla. En fin, quiero escribir simplemente porque hace mucho que no lo hago, porque hay ciertas cosas que me han marcado y que no había tenido el tiempo de mencionar. Mi cumpleaños para empezar... no recuerdo la verdad uno tan bueno. perfecto de principio a fin. Nunca me hicieron sentir tan querido como esos momentos antes de que diesen las 12 y me convirtiera oficialmente en un veinteañero. La compañía fue perfecta, creo en verdad que no me habría gustado pasar esos minutos con nadie mas. Y luego la junta con mis amigos en la noche, una de las mejores en los últimos tiempos debo decir, la pase tan bien, me sentí tan en confianza en todo momento que podría decir sin temor a equivocarme que ha sido el mejor cumpleaños que he tenido.

Utas... me dio un ataque de lata... de verdad que no quiero escribir mas jaja además, por mas extraño que suene, me da lata exprimir mi neurona en busca de los recuerdos de este mes. Se que fue una dosis concentrada de emociones, sentimientos y eventos extraños, alegrías y decepciones. una que tubo su punto culmine incluso hoy y de la cual aun no estoy seguro el resultado.

Este fue un año excelente, que puedo decir, se que no empezó de la mejor manera. pero de todas formas todo lo malo que pudo haber tenido en un principio se ha esfumado. los conflictos con mis amigos en la u han quedado reducidos a nada. y esa misma separación me permitió conocer gente increíble, a la ancianita, la jackie, Wlaines, Carlos. Me siento realmente feliz con ellos a mi lado. Fue un año centrado en mi mismo, en mi crecimiento personal. Cumplí mi sueño de estudiar algún tipo de arte marcial y aunque no resulté ser muy bueno me ha traído tantas satisfacciones que es imposible arrepentirme de todas las patadas golpes y caídas que ha sufrido mi pobre y magullada humanidad. Se abrieron nuevamente mis horizontes, conocí gente genial, importantísima. Alguien que en verdad ha pasado a ser lo mejor del ultimo tiempo, creo q incluso mas allá de los inicios de este blog. Me siento feliz, me he redescubierto. Esto ultimo de tantas formas tan distintas y tan intimas que incluso me impiden comentarlas aquí. Pero he cambiado, eso es un hecho, creo ahora en mi mismo como hombre (parte que había sido destrozada hace ya un muy buen tiempo) en mi como amigo, como persona. No se si estoy mas maduro, pero no cabe dudas, no soy el mismo que comenzó este año. Si tuviera que pensar en un aspecto negativo en estos 365 días seguramente tardaría bastante tiempo, y realmente no se si podría. es que todo, incluso aquellas experiencias dolorosas han tenido repercusiones positivas. Solo me queda esperar que este año resulte tan bien como el anterior, después de todo es solo cosa de seguir con el mismo ritmo, de seguir haciendo las cosas bien.

Que tengan todos un muy buen año.

El tiempo lo cura todo. (watashi ga ai shiteru yo)

2005-12-04T11:16:00.000-08:00

Sorprende el ver como cambian las cosas, el remitirme a los inicios de este blog y tomar conciencia de lo mucho que ha cambiado mi perspectiva de lo que en una primera instancia dio inicio a todo esto (varios post segun creo, llevan un inicio parecido en este blog jajaja). Estube viendo unas fotos de dos veranos atrás de una epoca en la que me sentia 100% feliz, en la que todo era perfecto. No digo que ahora no lo sea, sino que en ese momento tambien lo fué (me parece importante dejar claro ese punto). Las veo, y todas aquellas cosas que habria esperado sentir un tiempo atrás al hacer algo como esto simplemente brillan por su ausencia. Un dejo de nostalgia, un poquito de cariño por esa persona que tan mal me hiso pero que llegue a querer mas que a nadie hasta el momento, fue lo que sentí a fin de cuentas.

Esta foto en particular, de todas las que guardan registro de aquel verano es de las que mas me gusta. Supongo, que es capaz de traer a mi mente la paz que se respiraba por esos tiempos. Por un instante vino a mi la idea de mandarsela, despues de todo solo es un mail. pero no ¿para qué? Me pregunto, si la viera... ¿sentiria algo parecido a lo que sentí yo? En fin, si por alguno de esos misterios de la vida continua leyendo este blog se topará con ella, espero le arranque una sonrisa. Lo que es yo, agradecido por que todos esos sentimientos amargos se hayan esfumado vuelvo a mi vida, a mis estudios y a ese puñado de gente q me ama.

Curioso, como ahora todos esos "traumas" que me generó esa relacion se han arreglado, como he descubierto que hay mucha gente capas de atreverse a quererme tal cual ella lo hiso alguna vez (cosa que almenos antes de ella y un buen tiempo despues no crei que fuera posible). Es extraño sentirme ahora un ser mucho mas completo de lo que jamás fui, incluso en aquel tiempo en que fuí """"complementado"""" por ella. Recuerdo haberle susurrado al oido "watashi ga ai shiteru yo", un "yo te amo" en japones en ese lugar. ¿que propicio no? de ese sentimiento solo queda un vago aprecio que sin embargo es lo suficientemente poderoso para permitir que no la olvide y lo suficientemente suave como para permitirme seguir mi camino y sentirme tan bien como lo hago ahora.

"Yo creo, yo siento, yo veo asi el mundo."

2005-11-29T19:06:00.000-08:00

bueno si, es verdad, este es un blog dedicado a mi en todo sentido, escrito por mi, y para mi. Es cierto, cumple funciones analogas como el mantenerme comunicado con aquellas personas a quienes les he dado la direccion. Pero basicamente se basa en lo que soy, en definirme. Es en escencia una herramienta para conocerme a mi mismo. Busca definirme, hacerme conciente de quien y como soy.

Es vital para mi, alguien para quien todo es tan variable, para quien el mundo cambia de una forma extramadamente rapida, el tener una referencia que me recuerde a donde voy. Una bitacora que impida que me pierda, que me olvide de mis ideales, de mis metas. Siento la necesidad, antes que de entender a otras personas de entenderme a mi mismo, de definir y establecer respuestas reconocibles almenos en lo referenta a situaciones "basicas". Lo hago para entender mi forma de pensar, para verme desde fuera, para tener un medio de autocritica.

Y lo cierto es que no dejo de sorprenderme, de cambiar, de volver atras y variar, segundo tras segundo mi forma de ver el mundo. Asi que es eso, tan solo una forma de estabilizarme. De cierta forma actua tal cual como los amortiguadores de una bicicleta, impidiendo que me rompa el culo con cada pequeño bache de la vida permitiendome dejarlos atràs, no perder tanto tiempo pensando en ellos y centrarme simlemente en llevar la vista hacia adelante y seguir el camino hacia la meta que he elegido. Y que curiosamente es el unico punto estable en mi vida.

Wn light....

2005-11-27T19:41:00.000-08:00

hoy finalmente (si, ahora si)termino un periodo importante de una relacion importante. A mi pesar, en contra de mi voluntad. Y sin embargo me siento tranquilo, como si me hubiesen quitado una responsabilidad. No voy a ponerme a hablar de cuanto la queria o la quiero ni de lo mucho que la valoro ni nada de eso. Por lo demás seria cuento viejo para practicamente todo aquel que lee este blog. Simplemente trataré de poner por escrito un par de cosas que me hicieron reflexionar acerca de mi mismo, cosa que no hacia hace tiempo porque creía haber encontrado un "yo" de mi completo agrado. Sin embargo hoy se me dejó claro que no puedo ni debo quedar conforme con lo que soy ahora. Hasta hoy y desde hace un tiempo, el sedentarismo se habia apoderado de mi personalidad. Me estanque como ser humano, me enfrasquè en un estado de "transicion" del que, aunque me lo negaba, no pretendia salir.
Y hoy, en base a mis acciones, que no fueron las indicadas, que hirieron a alguien a quien quiero y ademas en base a aquello que esa misma persona afirmo en cuanto a mi forma de ser, o almenos en cuanto a lo que proyecto decidí que debo moverme. No puedo seguir asi. Si bien me agrada el no pensar y el dejar que las cosas pasen siento que todo esto inevitablemente me lleva por caminos que no me interesa transitar.
Hoy además de dejarme bastante claro que aun me queda mucho por crecer, por madurar, alguien a quien quiero mucho me hiso notar algo que en este punto ha comenzado a molestarme.
Los conceptos de ser, o vivir, o aparentar ser light, superficial o como quiera que se llame difieren mucho entre ellos. He descubierto que muchas veces es mas facil para mi el decir cualquier estupidez, el dar la impresion de carecer ya sea de neuronas y/o sentimientos antes que tomarme el tiempo de explicar o que creo o siento respecto a un tema en particular. Sin embargo ahora temo que este recurso pueda, en algun momento comenzar a invadir mi "Ser" y terminar por cambiarme. Y no solo eso, sino que este mismo recurso, de hablar cuanta wea tonta se me cruza por la mente, ha terminado por afectar realmente la forma en la que me ven personas cuya opinion me importa de sobremanera. Ha logrado desencantar, alejar. Me ha hecho perder credibilidad. Me ha hecho ver como una persona capaz de hacer las weas mas mierda a los ojos de gente que derechamente no quiero que vean eso en mi.
He logrado que gente que quiero quiera alejarse y deje de quererme y este ultimo punto creo que es lo que mas me duele. Asi que es momento de volver al camino y dejar esta famosa etapa de "transicion" ya he descansado bastante, hora de continuar moldeandome para ser lo quien quiero llegar a ser.

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no habia cachado pero este blog cumplio un año hace ya un tiempo, impresionante como han cambiado las cosas, impresionante lo bueno que ha sido este año, lo perfecto que ha sido, el como cada acontecimiento ha calsado perfectamente con el anterior para crear una melodia de altos y bajos que ha logrado hacerme sentir mas vivo que cualquier otro año. Que puedo decir... si me lo preguntan si, soy un tipo feliz.

Moody

2005-11-22T18:06:00.000-08:00

R. Smith, cure news number 14, September 1993

"In all relationships, there are always aching holes and that's where the impossible wishes come into it." (robert)

To wish imposible things

Remember how it used to be
When the sun would fill up the sky
Remember how we used to feel
Those days would never end
Those days would never end

Remember how it used to be
When the stars would fill the sky
Remember how we used to dream
Those nights would never end
Those nights would never end

It was the sweetness of your skin
It was the hope of all we might have been
That fills me with the hope to wish
Impossible things

But now the sun shines cold
And all the sky is grey
The stars are dimmed by clouds and tears
And all i wish
Is gone away
All i wish
Is gone away

All i wish
Is gone away

Desespero y intento aferrarme a una roca q me permita tomar un respiro para obtener las fuerzas necesarias para volver a luchar con la corriente que me arrastra. Uno de esos momentos en la vida donde llegan tantas cosas de una que apenas si puedes mantener la cordura. Si no es que ya la he perdido y he dejado de ser yo mismo. Esto creo, nunca antes me habia pasado, el carecer de las fuerzas para tomar las riendas de mi vida. Por otro lado tal vez no sea eso sino que simplemente tengo miedo de herir a alguien, gente que quiero, perderlas o bien ver que se dañen, es un riesgo que quisiera por todos los medios no tener que afrontar.

Corre wn corre!!!

2005-11-06T08:30:00.000-08:00

al fin, despues de 3 semanas desde la inscripcion corri el famoso nike 10k, enfermo y todo, ayer agonizante y hoy con su poquito de fiebre en la mañana corri los 10 kilometros mas largos de mi vida XD bueno, la verdad es que los unicos ya que nunca habia corrido tanto. Fue uno de los retos mas grandes que he enfrentado ultimamente, tanto por el hecho de que no alcanze a entrenar casi nada (dehecho 2 dias la primera semana) y el de la fiebre q me atacaba hoy en la mañana. Y a pesar de eso aperrar, poner a prueba como nunca mi fuerza de voluntad, ya que los ultimos 5 kilometros fueron solo eso. Repitiendo en mi cabeza una sola frase "wn, corre, si paras no vas a poder empezar a trotar denuevo" las cagó, me siento demasiado orgulloso de mi mismo, tanto por mi resistencia al dolor como por el tiempo que marqué, poco menos de una hora segun tengo entendido. calculo q unos 58 minutos, pero luego se verá espero me hagan llegar pronto mi tiempo oficial para saber realmente como me fué. wow, creo q nunca me he sentido mejor (exepto tal vez por ese dolor en mi garganta irritada), a los 10 minutos de terminar me sentia capaz de trotarme el circuito nuevamente. Si, obviamente no habria podido jajaja pero es para hacer entender lo energizante que fué el sentirme capaz de lo que logre hoy. ademas el plus, tengo una linda polera naranja ahora XD.

Agradecimientos:

* A mi vieja por llevarme!
* Al filo por decirme que me inscribiera!
* a la manzana que me dieron a los 5 kilometros y que me permitió terminar

nuevo post

2005-11-01T12:38:00.000-08:00

Me tope a roberto hace un rato en msn y me preguntó el por qué de la ausencia de posts este ultimo tiempo. La verdad es que estoy en una de esos momentos donde no es que no sienta la necesidad de escribir sino que no logro encontrar momentos en los que hacerlo. Es decir, lo tengo en mente, pero al sentarme frente al computador no puedo evitar sentirme incomodo. Hay ciertas cosas de las que simplemente no quiero hablar via blog. temas que no me interesa tocar y hacerca de los cuales no quiero dejar registro. De todas formas ya que estoy en esto, tal vez sea bueno mencionar esto, el dejar claro como me siento.
Ya va casi un mes en el que he estado saliendo con alguien. y si bien no me siento conforme con como comenzó todo me alegra el tener cerca a esa persona en estos momentos. Me hace sentir distinto, valorado. Extrañamente no recuerdo haberme sentido asi antes. Es alguien que cree en mi a pesar de lo poco productivo que demuestro ser, lo vago, etc. Si bien no me gusta al punto de siquiera pensar en algo serio con ella me agrada como funcionan las cosas. Siendo ambos lo mas transparentes posibles y jugando con las cartas sobre la mesa veo en ella mas a una amiga que cualquier otra cosa. Viendo ademas, ciertas cualidades que me parecen vitales en alguien con quien se pasa tanto tiempo, con quien se comparte tanto. me siento feliz por ese lado...

Intuicion... y lo mucho que tiendo a ignorarla

2005-10-12T14:31:00.000-07:00

me he dado cuenta de que normalmente mi intuicion esta en lo correcto. pero tiendo siempre a mandarla a freir en pos de lo que quiero creer. hoy me paso algo asi, mas bien dicho desde hace tiempo que me venia sintiendo de esta manera respecto a un tema en particular y recien hoy que se confirmaron mis temores me pongo a pensar calmadamente en ello.

ya hace tiempo que venia fijado este campeonato, su buen par de semanas y no se, desde una primera instancia no me sentia muy seguro de participar. eventualmente la vida comenzó a gritarmelo en la cara y uno, como es weoncito y no aprende... que me ponen un prueba justo el dia del campeonato, que mi espalda se hace un nudo dejandome pseudo invalido antes de la pelea, el ataque de neura y angustia que me dio el dia antes. Eso sumado a la certeza absoluta de que la iba a vender me tenia mas conciente que nunca que este campeonato deberia haber sido saltado.

Pero no! si faltas le restan putaje a tu facultad en las olimpiadas... no, no puedo faltar... por ultimo prestar el poto. Y pucha que lo prestè. 2 patadas en el hocico, y un rodillazo en la cadera que derivaron en un ojo morado, una ATM inflamada y una contusion un la cadera que me tiene en un "ay" casi sin poder caminar fueron lo que me llevé. eso mas la sensacion de haberla vendido de una manera impresionante. porque no estaba concentrado, porque no queria pelear, todo lo que logre fue ponerle una patada en el hoci que apenas si me la contaron. utas... chato, chato, chato. no creo q vaya a entrenar en un tiempo. quiero permitir que descanse mi ego.

pintando sobre recuerdos

2005-10-10T15:51:00.000-07:00

me siento bien, he comenzado con un nuevo trabajo q tenia en mente hace tiempo y de paso encontre la excusa perfecta para dehacerme de un mal recuerdo q tenia guardado por ahi. increible como un poco de pintura y la escencia misma del cuadro me hace sentir como si nunca hubiese pintado aquello.

enchuchado

2005-10-09T00:14:00.000-07:00

increible que todabia me salga la weona a colacion... increible que aun se me mencione su presencia. incerible que cualquier comentario positivo respecto a ella me enchuche... que 790 puntos .... wn, la odio con cada fibra de mi ser, estoy seguro de ello. sin duda si tubiese que desearle la muerte a alguien seria a ella.

Mira niñita.....

2005-09-27T22:06:00.000-07:00

hoy la tocaron magistralmente en la micro mientras venia a la casa. Senti miedo cuando empesaron, un poco acorralado. Y de pronto simplemente me di cuenta, no sentia nada. Trate masoquistamente de extraer los recuerdos de mi mente, pero eran tan intangibles, ya no se sentian como antes, ya no eran una pelicula que traia sentimientos a mi mente. eran simplemente recuerdo. estaba conciente de que era lo que debia de vernir a mi mente con esa cancion pero que nunca llegó. Entonces realmente me frikee, no se, no se si me gusta esto. el haberme vuelto tan frio respecto a ella. curioso tambien que aun me aterre la idea de volverla a ver caminando por la calle, que me aterre la idea de no poder querer a nadie mas como la quise a ella, de no lograr entregarme tanto o mas que lo q lo hice con ella. Recuerdo que cuando me decidi a mandarla definitivamente a la mierda en mi mente me dije a mi mismo que cualquier mujer sería mejor que ella, que cualquiera podria llegar a hacerme mas feliz. Ahora lo dudo, me duele mas que la mierda aceptarlo pero solo me veo siendo feliz con alguien en una relacion similar a la que tube con ella en un principio. esa amistad, esa risa a flor de labios, los gustos en comun, la admiracion por el otro. Son cosas que no se me dan con casi nadie. Dehecho desde que termine, con gente que puedo contar con los dedos de una mano. Me asusta el creer que la gente capàs de hacerme sentir asi escasea tanto. que quisas seguire solo, esperando a esa persona hasta quisas cuando. Siento envidia de la capacidad que tienen algunas personas ,como ella dicho sea de paso, de estar con quien sea, de no exigirle nada a la vida, de conformarse con cualquier cosa. Respecto a esta materia, tantas veces ha quedado obsoleto el viejo dicho q tiende a tirarme mi abuela de vez en cuando... ... el "todo se devuelve". Dicho q seguramente invento la gente looser para no perder las esperanzas en un mundo en el que las cosas distan enormemente de lo que se podria llamar justo. aunke por otro lado... tal vez el mismo caos, el azar sea justicia... asi funcionan las provabilidades... que exista 1/4 de posibilidades de ser feliz no significa lograrlo dentro de las 4 primeras... se le puede fallar a ese cuarto eternamente. Solo por la ironica forma en que funciona el mundo.

post editado

2005-09-17T10:11:00.000-07:00

Post editado

wiii... terapia de grupo.

2005-09-10T12:15:00.000-07:00

en verdad no hay existe una crisis en mi vida que no se pueda remediar con una agradable noche con mis amigos, no hiso falta conversar realmente del tema, solo mencionarlo y seguir adelante, acompañados de un amareto sour y su chela de siempre. Puta q la llevan estos wnes, no creo q lleguen a entender algun dia cuanto los quiero.

sin titulo por la cresta, no ando creativo

2005-09-09T14:05:00.000-07:00

Estos ultimos dias no he sido yo, me he sentido horrible, angustiado. Ayer sentia una necesidad inmensa de apagarme, de desconectarme, de mandar a la mierda todo. Y hoy, almenos desde que entre a la segunda clase de la mañana (en la primera me quede afuera conversando con una compañera) me senti pesimo, bajoneado, cero ganas de estar vivo. Lo extraño es que no tengo razones para estar así. aunke por otro lado tampoco para no estarlo. es decir... me siento como vacio, como falto de metas, propositos. Falto de un horizonte claro, siento que desde ya un tiempo funciono solo por efecto de la inercia y ahora inevitablemente los roces de la vida me han ido deteniendo poco a poco. Necesito algo distinto, algo que me impulse nuevamente, que me haga sentir vivo. extraño el taekwondoooo!!!

Vacio

2005-09-07T21:08:00.000-07:00

me siento vacio, le falta sentido a mi life. Tengo ganas de entrenar! y ganar! ojalá que esta cuestion en la pata se me pase pronto. yo cacho que es eso lo que me tiene tan bipolar por estos dias... extraño como el taekwondo ejerce un efecto regulador sobre mi caracter

El poder de la ausencia

2005-09-05T20:01:00.000-07:00

menos mal que fui lo suficientemente sabio para valorarla mientras la tube, pero de todas formas la extraño... Quiero a mi mechona sicopata de vuelta!! extraño los poemas y las canciones que me dedicaba... extraño el sentirme observado y admirado T_T tristeza maxima... y yo que queria ponerla a organizarme un fan club :P

Concientisandome

2005-09-04T20:17:00.000-07:00

Leia un post el el blog de miguel y me puse a pensar que me pasa algo parecido. que extraño ciertas cosas. que mi vida ultimamente es demasiado estable. que las cosas que me han hecho sufrir no lo hacen ni a una escala remotamente similar a lo que sentia antes. Que a las personas que he aprendido a querer en este tiempo no las quiero en forma ni remotamente cercana en intensidad a lo que solia querer. Hay gente que me fasina, tal como me puede fasinar un perro bonito, tal como puede hacerlo una buena pelicula. Siento que puedo pasar contemplando a esas personas toda mi vida. pero es solo eso. no siento, no me interesa realmente estar con ellas, no me veo con ellas. No me veo sufriendo realmente, ni llorando por ellas. siento que me siento mal, que sufro solamente porque es lo que se espera que haga en esas sircunstancias. Es extraño. Quiero decir que no me siento incapaz de sentir, para nada. de hecho me urge hacerlo. pero es curioso el hecho de no poder hacerlo realmente. Mas por una cosa circunstancial que por el estado de mi mente/corazon. Leyendo el post de miguel pensaba (como lo he hecho varias veces desde hace un par de meses) en que extraño llorar, sentirme destrozado por la necesidad de estar con alguien. Que extraño el amar al punto de querer vivir en pos de la felicidad de otra persona.
No se como decirlo, pero si por ejemplo, la jackie, que es la mina que mas poderosamente llama mi atencion por estos dias se me tirara. Dudo de mi capacidad de sentir pasion, ganas de desgarrarle los labios a besos como solia sentir hace ya mucho tiempo. Siento que es "su culpa" no siento ganas de protegerla porque no me parece que sea alguien que necesite proteccion, no tengo ganas de reconfortarla porque tampoco siento que sea alguien que lo necesite. solo quisiera vivir la vida un tiempo con ella. disfrutar el uno del otro, pero hasta ahi es donde llegan mis aspiraciones. Me siento como una llama a punto de morir pero llama al fin y al cabo. bacilando sobre la vela mientras el aire que me rodea se agota. con la esperanza inutil de que alguien finalmente mueva el vaso que me aprisiona y me permita respirar y quemar nuevamente.
Y no , no me siento deprimido, pero tampoco me siento extasiado. es un estado de equilibrio. en el que no sufro, o el dolor se ha vuelto cronico, y tampoco tengo nada de que alegrarme. Cuando lo hago es solo porque gusto de ver el "lado positivo de la vida", de disfrutar el momento, pero objetivamente no encuentro razones para ser feliz.

espontaneidad

2005-09-04T12:05:00.000-07:00

Bueno, todo bien por estos dias... el problema con la anciana ya esta solucionado. me agradó el descubrir que era mas o menos lo que pense en un momento. Y no solo eso sino que me tocó vivir una semana realmente genial. Carrete lunes, miercoles, jueves, viernes y sabado. Me he superado jajaja nunca crei llegar a este extremo, pero por otro lado no es malo. en fin. hoy tenia ganas de hablar acerca de la espontaneidad. De lo agradable que es que las cosas surgan de la nada, como sorpresas que te incitan a escapar de la rutina. Los carretes con los wnes del team, esos que siempre te aparecen a ultimo momento, los del tipo "wn, nos vamos a juntar hoy en la noche ¿vienes?. o , de vez en cuando, esas ideas distintas que escapan totalmente a lo anterior, experiencias totalmente nuevas, creativas. De cierta forma y mas que todo aventuras. "y si vamos un dia de estos pa valpo?" surgio de la nada, y fue sin duda alguna la mejor idea que me escuche en mi tiempo en la u. Y se pasó tan bien! Nada salio como se habia planeado y sin embargo todo fue perfecto. exepto tal vez el hecho de descubrir que mi baile esta mas oxidado que la cresta... tendre que ponerme a practicar a ver si logro sacar al bailarin-conquistador-latinlover que llevo dentro jajajaja. Me pregunto como habria sido la noche si todo hubiese salido como se habia planeado en un principio, si la jackie y la anciana hubieran ido. Tal vez, y esto es lo mas provable no habria resultado tan bien. seguramente me la habria pasado pensando weas en vez de simplemente limitarme a vivir el momento.

Cambio de cara

2005-08-28T20:44:00.000-07:00

bueno, estaba hablando con diego por msn y el cauro me dio la direccion del blog de su primo realmente notable, se ha ganado un link permanente. Me recordo lo importante q es ver el lado positivo de las cosas en todo momento. y por ultimo si estas no las tienen conformarse con lo bueno que tienen nuestras vidas. mmm... tengo ganas de hacer sushi... sera el proyecto para el fin de semana. Vale diego por la pagina, en verdad me cambio su poco el caracho (si tampoco estaba taaan mal).

Orietta 2.0

2005-08-27T14:17:00.000-07:00

Estaba leyendo las respuestas al post anterior... y la verdad no se, creo q tal vez se me paso la mano con el post anterior. bueno, dehecho estoy seguro. no es que haya exagerado o mentido en la forma de sentir o en lo que realmente paso. sino que tal vez no deje claro lo que esta mina es para mi. Orietta es o tal vez a este punto era a mis ojos la amiga que venia necesitando desde hace tiempo. La Junta, la que me acompañaba en cada segundo de mi quehacer universitario, y la primera persona en la u con quien senti una coneccion mas alla del "estudiaste" o "como te fue". con ella y carlos en ese tiempo logramos llevar las cosas un poco mas alla, tener una vida un poco mas espontanea, menos rutinaria. El tipo de vida que queria, y quiero llevar. salir a caminar al centro, irse a tomar un cafe de la nada, intentar ir al cine a ver Batman (cosa q nunca funco). era lo entretenido de mi dia, quien me hacia sentir especial. por el hecho de haber logrado llegar a ser tan cercano con ella, de entendernos tan bien. Es una de mis amigas mas queridas. y no puedo evitar sentirme como el forro de solo pensar en que la perdere inevitablemente, en que no sienta que me conoce a este punto, en que no confie en mi. Se que amistades que he tenido en este mismo punto de quiebre se han salvado antes. pero eso amerita la voluntad de ambas partes. Y no se si a orietta le importe realmente el volver a llevarnos como siempre. no es que ahora lo hagamos mal, sino que simplemente se respira un aire extraño. Recuerdo que en un momento, mientras caminabamos desde medicina a la facultad, me dijo que si nuestra amistad llegase a terminar no me extrañaria... en ese momento no le crei, la tome como una broma, independiente de que una parte de mi sabia que era en serio. Por estos dias solo puedo decir que ella se conoce bastante bien a si misma XD

Orietta

2005-08-24T19:06:00.000-07:00

Es curioso como las weas negativas llegan de a varias. Y si puede que ande demasiado sensible y por eso ande viendo todo por el lado negativo. Pero lo de hoy sin lugar a dudas es lo que mas me ha afectado entre todas las weas que he tenido que pasar desde que comenzamos el semestre.

No soy un tipo demasiado competitivo, y sin embargo existen varios aspectos en mi vida en los q no puedo dejar de serlo. En lo que respecta al arte, el amor, mis amigos no me agrada ser el segundo. Es aceptarlo es algo que va mas aya de mi, no puedo racionalizarlo y me frustro inmensamente en cualquiera de estos ámbitos. Algo extraño me pasa, este semestre mi relación con orietta es distinta. Ya no logro hacerla reir, por alguna razón olvide como hacerlo. Tengo q adaptarme a tantas weas… entre ellas la idea de “compartirla” con otras personas , Milton y la misma jackie entre ellas. Además de tratar de imaginar que pasara el proximo año, cuando me quede atrás y deje de tener varios ramos con ella. Ya no me siento especial estando con ella. Veo por estos dias un trato preferencial por varias personas antes q yo (si, se q parezco un pololo celoso) El hecho de que trate a milton con mucha mas deferencia de la que jamás me tubo me enchucha, no puedo evitarlo. Esto porque siento que yo mismo comienzo a serle indiferente.
Hoy soltó una wea muy fea, independiente de que me agrade lo directa que es para decir las cosas esta me dolió, toco fibras sensibles. Algo totalmente opuesto, completamente distinto a todas las weas que había dicho de mi el primer semestre. Todo ese rollo de que “le parecía increíble haberme llegado a querer tanto en tan poco tiempo” se fue a la mierda.
Estábamos tomándonos fotos en el patio, cosa que ella no hace pq “te roban el alma” y orieta finalmente accedió SOLO porque la cámara era de Milton. En fin, nos tomamos una foto los 3, adivinen quien sobraba…
Tiende a pasar harto por estos días, el verla abrasándolo, tomándolo del brazo y cada uno de esos gestos me hace sentir mas distante de lo que solíamos ser. Nótese que ella jamás ha llegado a ser asi conmigo, pero estaba bien, era normal en ella evadir el contacto físico.
Y ahora que entramos a clases le pregunte, asi de la nada, como habría reaccionado si la cámara hubiese sido mia. Y si, como suponen la respuesta fue un “no” acompañado de un “no confió en ti”. Les explico lo anti-especial que eso te puede llegar a hacer sentir, la forma en que cambio mi modo de verla. Para mi, un indicio de lo que inevitablemente terminara por pasar, probablemente mas pronto que tarde. Me tiro pa abajo, mi hizo entender que las cosas que ella siente por mi son completamente distintas a las que yo siento por ella e igualmente, la forma en la q nos vemos el uno al otro. Me desilusione de su amistad. Si, creo q fue eso. Curioso, pero comienzo a sentirme casi tan solo como a principio de año. Ya ni siquiera me dan ganas de hacerla reír.

Alguna idea de que hacer con mi vida?

2005-08-22T21:28:00.000-07:00

estoy harto de que mi vida no sea mas que universidad.
i'm fking torn. me rompi :P

Me refugio en mi ebriedad

2005-08-21T01:01:00.000-07:00

---post censurado por ebriedad extrema--- q manera de hablar weas...

en algun punto me perdi

2005-08-17T19:10:00.000-07:00

eso o ya sature a la mina. pero no logro captar su atencion. no logro mantenerle una conversacion y no puedo evitar caer en esos silencios incomodos. de todas formas la entiendo y entiendo que no quiera estar con alguien por estos dias. aun asi , es un pesimo augurio. seguro que de aqui a q le de por jotear denuevo ya estoy incluido en la casilla de amigos.

es curioso. he estado tarareando "risa" de los babasonicos. y no dejo de pensar en ella con la famosa cancion.
En la palestra de desconocidos
buscó a su lado el calor
y simulando mojarle el oído
le besó el cuello y le dijo.
Me gustas tanto
quisiera aprenderme tu nombre
me gustas tanto que
no sé por donde voy.
Me le acerqué suspicaz
y le tendí un anzuelo
vamos a fumar un porro ahí.
Me gusta verte reír
me gusta tanto tu coqueteo
me gustas tanto
quisiera aprenderme tu nombre
me gustas tanto que
no sé por donde voy.
Tengo una idea, no me hables de ti y
mucho menos de tu pasado
algo en tus labios color carmín
sugiere que vayamos al grano.
Oh! la alegría llegó
la alegría llegó
y sé que no dura para siempre.

La belleza de pensar.

2005-08-16T18:58:00.000-07:00

llegue a la casa chato hoy, con la idea de postear weas que de cierta forma al lado de lo que quiero expresar ahora son poco relevantes. ademas, ya me descargue respecto al tema. En fin, es curioso como cada vez q pierdo el camino ocurre algo que me hace volver a el. La melancolia, el cuestionamiendo, el no sentirme yo mismo me duró hasta la hace un rato. me eche en la cama a ver television y me encontre un programa que me gusta mucho,"la belleza de pensar" en el 13 cable, uno de los pocos programas con algo de contenido en la tele. Hoy encontre gran parte de mi filosofia actual de vida reflejada en un caballero... tiene una pelicula, quisa lo ubiquen de por ahi. Patch adamns, si, el medico interpretado por robin williams. Quisiera plasmar todo lo que entendi de su filosofía pero no tendria sentido y yo no tengo la paciencia. Sin embargo quiero exponer 2 puntos. Primero que todo la idea de que es posible el amar a todo el mundo y que de cierta forma uno deberia apuntar hacia esa meta. Se que aveces pareciera como si no lo practicara, como si no lo hiciera. Y es cierto, no lo hago almenos no tan intensamente como deberia o se supone que deberia. Sin embargo lo creo, creo q uno debe permitirse el hacerlo. En fin, segundo punto Y creo q el mas importante (o porlomenos el mas tangible) ya que en el, en este metodo, se basa mi salud mental del ultimo semestre. No es dificil, conciste simplemente en, como dijo textualmente el medico "salir a la calle amando sin discriminacion". regalar una sonrisa, una carcajada, un abraso, un roce. No se ustedes pero no solo por el hecho de hacerle un bien a los demas, tambien a mi me hace sentir lleno.

utas... igual es raro estar escribiendo esto. siento como si me estubiera promocionando jajaja. dehecho si no conociera tan bien a la gente q lee este blog supongo q no lo escribiria. De todas formas la llevo el compadre, me conmovio, dehecho me dejo a medio llanto.
"la humanidad adulta es muy insana al haber dejado de lado el amor a la vida y el sentido de privilegio solamente por estar vivo".
Patch Adamns

gesundheit! institute

Sitio web "la belleza de pensar"

Nueva cara

2005-08-15T16:36:00.000-07:00

si, supongo que ya lo notaron. en el ataque de ocio de hoy decidi cambiarle la cara al blog. Pero este look salido de un comercial de fanta o crush no salio de casualidad, almenos para mi simboliza muchas cosas. Primero que todo senti que habia cambiado mi forma de ver la vida desde la ultima vez q hice algun cambio por aqui. Como dice el "header" me encuentro en una extapa de redescubrimiento, exploracion de mi mismo. En una etapa de tomar riesgos, y aprender a disfrutar de ellos ("atrevete con crush!!"). En una etapa brillante y alegre. No, no es solo el hecho de que me guste el naranjo aunque si tubo mucho q ver eso. No se que es lo que pueda venir en adelante pero si sigo con la misma disposicion de ver las cosas buenas que tengo en estos momentos seguramente lo malo pasara en banda. como un trago de pisco luego de una botella de tequila :P

tenia demasiadas ganas de escribir, de sacarme cosas de adentro desde hace unos dias. y aun no entiendo bien que era. cada vez q abria la pagina dispuesto a escribir mi inspiracion se iba a la cresta. en fin, han pasado muchas cosas buenas por estos dias. junto con un par de malas q como dije "pasaron en banda". junta de curso el fin de semana. increible ver como es que ahora me llevo relativamente bien con gente que en ciertos momentos no podia ni ver en el colegio. Increible el ver tambien como el exeso de drogas se notan... habia un par de gente "pegada" por ahi. q miedo, me dio como paja el verlos tan poco lucidos. en fin, creo q lo que mas me gustó fué el hecho de que la gente me notara tan cambiado. al punto de ser irreconocible. La naty, media hora despues de entrar vino a cachar quien era jajaja y lo mismo me paso ayer domingo con unas personas que no veia hace tiempo. es bkn haber cambiado tanto, de cierta forma te da la oportunidad de "empesar denuevo". te hace sentir libre.

En otro ambito... pucha, me dio demasiada lata el no haber podido ir a valpo con la jackie y los otros. pero supongo que esta bien. resfriado como estaba, mi "sersapeal" se murio, en verdad 0 ganas de dar jugo. y por lo mismo 0 posibilidad de conquistar a la niña esta. en fin quedara para dias mejores. Bueno, dicho lo que tenia que decir... me largo.

Pd: estaba pensando en darle la direccion de esta pagina a la anciana... pero aun no me convence la idea.

Increible el como se esfumó la tristeza

2005-08-10T22:27:00.000-07:00

no deben haber pasado 15 minutos entre que escribi el post anterior y que una sonrisa se dibujara en mi rostro. bajando las escaleras desde la biblioteca me encontre a la orietta. Pucha que extrañaba a la anciana. obviamente el solo verla no bastó para subirme el animo. pero se dieron tantas cosas. la mechona colageno (claudia) me regalo un par de malvas "pa pasar las penas" y eso sumado a la conversacion con mi amiga me logró tirar pa arriba en un santiamén. ya en el metro todo era risas van y risas vienen con la anciana que habia accedido a acompañarme a tomar un cafe al starbucks de isidora goyenechea. Wn cada dia que pasa me siento mas agradecido de haberla encontrado. No podria explicar en un post de largo legible el efecto que ella provoca en mi vida. Me mantiene feliz. es raro, me motiva a estar alegre, a dar jugo para tenerla alegre a ella. para evitar que se choree y se aleje. pero al mismo tiempo me hace sentirme especial, querido, a su muy extraña manera (no me pondre a explicarla ahora). Le tengo confinaza, siento que puedo hablarle de todo, las weas mas turbias, y que jamás me pondra una mala cara sino que se limitara a guiarme. como dije me siento bien con ella, me hace feliz

me eche materiales

2005-08-10T06:39:00.000-07:00

eso, nisiquiera quiero entrar en mas detalles.

otra mas pa la lista...

2005-08-08T14:44:00.000-07:00

pendeja del orto.... alguien mas se ha agregado a mi lista de gente que debo matar cuando me declaren loco. moraleja... no, aun no logro encontrarla, y provablemente no lo haga. sin embargo algo tenia esta wna que me hiso sentir que tenia una relacion con el adio de cierta forma parecida a la que solia tener yo con la otra wna. Una lastima wn, y un hecho completamente weon. ¿que cuesta patear cuando ya no te sientes enamorado? hay gente que hace daño por el mero gusto de hacerlo, de complicar la vida. lamentablemente a este wn le toco lo mismo. en fin... lo mas provable es que si la veo no logre "aguatarme" el decirle lo que pienso. se lo merecen, supongo que deberian resfregarselo en la cara a cada una de ellas. curioso, releo esta wea de post y me siento un sicopata, poco menos que un stalker asesino en serie salido de una pelicula tipo "los 7 pecados". ya, me estoy dando miedo. mejor dejo de escribir. simplemente no entiendo como es gente que hace daño gratuitamente.

si, otro post acerca de la soledad

2005-08-01T21:33:00.000-07:00

es extraño, pero aveces la soledad en si se siente bastante bien. Hoy fue un dia de soledad forzada. pensaba invitar a la jackie a tomarse un cafe luego del examen de fisio y alomejor q me acompañara luego al museo a ver finalmente la exposicion de rodin. pero pucha, las cosas no se dieron como esperaba y funo todo. quedo de acompañarme eso si, a una exposicion de dali que viene en un tiempo mas. de todas formas llegue al museo y resulto q estaba cerrado (si, no atine que era lunes). asi que me fui pa la casa, sin apuros, un paseo en el centro. Me encanta recorrer esas calles que en mi vida he visto, esperando encontrarme con alguna sorpresa q me cambie el animo. Hoy tube suerte, uno de esos locales donde venden vandejas de sushi a $1450 y con 1600 en el bolsillo decidi darme el gusto. el ambiente era perfecto, lluvia leve, de esa que te hace sentir las gotas pero que casi no moja. el unico problema en esas condiciones fue el no haber encontrado una banca donde sentarme a almorzar. en fin, me lo lleve pa la casa. Y ahora en la noche, vengo llegando de ver BATMAN BEGINS, solo nuevamente, ya que la denise tubo un par de problemas para acompañarme. de caminar nuevamente en la noche. no puedo evitarlo, me encanta, amo caminar por calles casi deciertas. por alguna razón me dan igual los flaytes, los travestis o lo que sea que pueda encontrarme en el camino. me siento extrañamente fuerte de noche.

nacesito mas sinonimos de soledad, ya son demasiado post con el mismo nombre

2005-07-30T20:09:00.000-07:00

hay veces en que mi soledad comienza a desesperarme, si se que estan al tanto de eso. pero no puedo evitar repetirlo. tal como no puedo evitar sentirlo. Si, y se que saldran algunos con el cuento de "pero si no estas solo" por eso me adelanto con un... NO ES ESE TIPO DE SOLEDAD por la reconchetumaire XD extraño la suavidad de la piel de una mina, extraño sentir su aroma a un par de milimetros de su nuca, extraño respirar su exalacion. Extraño el juguetear, el tentar, el sentirme "tentador". extraño la suavidad , la textura de su lengua jugando con la mia. especialmente en estas noches en las que no hay ruido alguno salvo el zumbido del computador y el de las teclas escribiendo esta basura, repeticion de otras tantas. para aquellos que no entran con frecuencia a leer aqui, saltense este post, que sea como si nunca lo hubiera escrito y lean los anteriores, que tienen algo mas de sentido. que tal vez dejen algo.

Personalidad

2005-07-30T11:59:00.000-07:00

¿de que se compone? muchas veces me he preguntado porque soy como soy, si es que tal vez, se podrían haber dado las condiciones para haber resultado alguien, tal vez no distinto, pero si diferente. no se si me explico. a ver... Un primer aspecto de la personalidad tiene sin duda alguna un factor genetico. me gusta creer que esto es lo que "somos" realmente. Por otro lado, esta lo que el mundo, y todas nuestras vivencias en conjunto hacen de nosotros, explotando o reprimiendo facciones de este "yo en bruto". aveces pienso en lo poco explotado que esta mi yo real en funcion de todas las represiones impuestas en su mayoría en todo lo que fué mi niñez. que ganas de ir y sacarle la mierda a cada weon que me tiró pa abajo por esos dias, a cada weon que quiso sentirse superior con un compadre que no estaba niahi con el y al que le importaba una wea devolverle el "daño sicologico" XD si, como si pudiera (definitivamente no tengo capacidad de wear realmente a la gente). Yo me siento, me creo en mi interior un wn abierto, sincero, alegre y divertido. Las cosas que me gusta ser,cosas que no logro salvo en situaciones contadas alcanzar. Cada vez que necesito ser asi, en momentos en los que mi futuro se decide por efectos de mi personalidad siento esas trabas. artificiales, pero al mismo tiempo inflanqueables. Y me odio por ser asi, por no poder ser el "yo" que nací para ser. Me veo a mi mismo de cabro chico y pienso en lo bien encaminado que iba solo, hasta que esa gente que construyo estos muros se crusò en mi camino. Provablemente, si las cosas se hubieran dado de forma distinta ahora sería otro, sería feliz, me querria, sería yo.

y quien lo habria pensado...

2005-07-29T05:49:00.000-07:00

curioso XD 2 dias de andar en buena con el daniel, pero al punto ya de compartir una cerbeza, carretear con sus amigos y wea. Y que puedo decir, ha traido sus beneficios :P
pero no quiero llegar y tirarlo, creo que comensare con una breve introduccion.
Nunca me he caracterizado por ser alguien que aproveche la oportunidad del momento. o tal vez fue que simplemente no tube ninguna anoche, o que como ya dije, la inseguridad me turbó al punto de no poder hacer nada. En fin, de todas formas me siento feliz, ella resultó ser todo lo que dijo el daniel, y tal vez incluso un poco mas. Me dejó boquiabierto, me dejo no se si se podria decir... ¿enamorado? sin siquiera haber conversado con ella, almenos no de Tu a Tu sino que solo enfrascado en una conversacion jugosa de mi hermano y sus amigos. Pero me encantó. Una mina fuerte, realmente fuerte y al mismo tiempo intensa, alegre, jugosa y... bueno que mas.. pues el daniel me conto algo por ahi, que me dio unas ganas enormes de conocerla mas a fondo (no se usen dobles sentidos para esta afirmacion xD almenos no todabía) uff... no se, ¿recuerdan el fenotipo del que les hablaba? deben hacerlo porque esta en el post anterior, pues bien. ella no podría calsar mejor en ese fenotipo. Me dan ganas de quererla. me dan ganas de besarla. me dan ganas de abrasarla firme pero suavemente como diciendo "nicagando te dejo ir". Me encanto! ¿pero que hacer? en verdad parece de esas minas inalcansables. y el mismo daniel me lo dice. pero en fin, intentare jugarmela. intentare llamar su atencion y en el momento justo ser sincero con ella a ver que pasa. despues de todo, si me manda a freir no será la primera y muy provablemente tampoco la ultima. asi que bien... eso era ;) deseenme suerte alomejor me ven acompañado en un tiempo mas, total soñar no cuesta nada.

Ciclos y mi VISION de las cosas

2005-07-20T18:55:00.000-07:00

sep, es cierto, la vida se compone de ellos, yo me compongo de ellos, cilos, nunca uno igual exactamente igual al anterior pero nunca demasiado distintos. En eso me la paso, en un ir y venir de emociones que invariablemente siempre llegan al mismo punto. hoy, nuevamente me he cansado de la soledad. y tengo ganas, muchas ganas de llenar ese vacio y sin embargo no me logro imaginar con nadie, almenos nadie real, o nadie a quien ya conosca. hay algunas que me atraen, pero no logo imaginandome siendo feliz a su lado. no me veo conforme en el tiempo con ellas. El otro dia, vinendo una galería del deviantart me di cuenta de que tal vez elegí mal el camino, en el sentido de que si bien me encanta mi carrera y de cierta forma me veo haciendo odontologia de aqui a chorromil años mas, no creo que vaya a encontrar a alguien de "mi tipo" ahi. no creo q vaya a encontrar a alguien que mire como me gusta, que .... extraño, derrepente todas esas caracteristicas se esfuman y ya no se lo que quiero. Puedo ver solo una imagen, es raro pero mi mundo se compone en su mayoría de ellas, vivo en imagenes. Mi carta astral lo decia, valoro mucho la estetica, y carlos me lo dijo el otro dia, todo me entra por la vista. y su popongo que es cierto, de una extraña forma todo me entra por la vista. Pero no es tan superficial como podria parecer, si bien ando por la vida buscando mas que todo un "fenotipo" de mina, esto es porque de alguna forma siento que la forma en la que veo a alguien me entrega cierta informacion sobre otras caracteristicas de esa persona. Es raro, ni yo mismo lo entiendo, hay minas que son hermosas, realmente lindas, pero que en su belleza esconden algo, que se persive, algo que no te deja sentirte en confianza. El fenotipo que busco carece de eso, es ese fenotipo abrasable, fragil, "protegible", ese "fenotipo" que parece un refugio seguro de lo que sea que me agobie en algun momento. hay gente con la que me VEO. eso es. Eso es exactamente... lo que no encuentro.

weonnnn esta wea no puede ser!!!!

2005-07-13T13:32:00.000-07:00

estoy entrando en colapso narvioso... ya no doy mas por la mierda!!!! acavo de ver las notas de mis 2 ultimas pruebas... bkn, 2 examenes mas q dar. por la puta estoy harto! no quiero estudiarle un dia mas a nadie. quiero vacaciones!. acabo de decidir que no podre ir a trabajos voluntarios por esta wea. no quiero echarme ramos, no quiero atrasarme. no quiero perder instancias de estar con la gente que he descubierto este año.

urgando en los recuerdos v2.0

2005-07-10T17:24:00.000-07:00

hoy vino un amigo de mi hermano, y se pusieron en la pieza a ver fotos en el DVD. las de campamento y todo ese cuento. cual fue mi sorpresa al entrar cuando me di cuenta derrepente que se habian puesto a ver mis fotos, esas que no pretendia volvre a ver. Las que la capturaron tal como se veia a mis ojos en esos momentos. y me volvio todo, me volvio la nostalgia al ver ese beso. no me hicieron caso, no la sacaron pero yo si me fui. No esperarían que me quedara a ver esas cosas... pero luego no lo resistí y tube que poner el CD nuevamente, solo una foto. eso fue todo. pero fue una foto que capturo todo lo que amaba de ella, que capturó la forma en la que solia mirar, ese brillo en sus ojos que muriò de un dia a otro. mis sentimientos son una mescla de 2 canciones... aqui tan... es increible como robert smith logra meterse en mi cabeza para escribir estas cosas. tal vez con un poco mas de talento habria sido un buen compositor.

The Blood (the cure)

Tell me who doesn't love
What can never come back
You can never forget how it used to feel
The illusion is deep
Its as deep as the night
I can tell by your tears you remember it all

I am paralysed by the blood of Christ
Though it clouds my eyes
I can never stop

How it feels to be dry
Walking bare in the sun
Every mirage I see is a mirage of you
As I cool in the twilight
Taste the salt on my skin
I recall all the tears
All the broken words

I am paralysed by the blood of Christ
Though it clouds my eyes
I can never stop

When the sunsets glow drifts away from you
You'll no longer know
If any of this was really true at all

Pictures of you (the Cure)
I've been looking so long at these pictures of you
That I almost believe that they're real
I've been living so long with my pictures of you
That I almost believe that the pictures are
All I can feel

Remembering
You standing quiet in the rain
As I ran to your heart to be near
And we kissed as the sky fell in
Holding you close
How I always held close in your fear
Remembering
You running soft through the night
You were bigger and brighter and wider than snow
And screamed at the make-believe
Screamed at the sky
And you finally found all your courage
To let it all go

Remembering
You fallen into my arms
Crying for the death of your heart
You were stone white
So delicate
Lost in the cold
You were always so lost in the dark
Remembering
You how you used to be
Slow drowned
You were angels
So much more than everything
Hold for the last time then slip away quietly
Open my eyes
But I never see anything

If only I'd thought of the right words
I could have held on to your heart
If only I'd thought of the right words
I wouldn't be breaking apart
All my pictures of you

Looking so long at these pictures of you
But I never hold on to your heart
Looking so long for the words to be true
But always just breaking apart
My pictures of you

There was nothing in the world
That I ever wanted more
Than to feel you deep in my heart
There was nothing in the world
That I ever wanted more
Than to never feel the breaking apart
All my pictures of you

si, se que no he escrito...

2005-07-07T20:23:00.000-07:00

y no es como si no hubieran pasado cosas dignas de mencionar, es solo que por alguna razòn extraña no siento ese impulso q me llevaba a escribirlas, me da como lata dehecho escribir, y si, supongo q por otra parte igual me he privado de escribir ciertas cosas solo para no tener q verlas posteadas luego. en fin.. supongo q ahora tampoco tengo ganas de seguir escribiendo... este debe ser el post mas corto de la historia de los posts cortos...

sooolo!

2005-07-03T21:45:00.000-07:00

Este fds me he sentido solo... me cuesta entender como es que de las chorrocientas mil minas que conosco por estos dias no exista una sola que me haga "tilin". Me desesperaba el verme tan solo, fente a la fria pantalla del computador y mas que eso el pensar en la casi inexistente posibilidad de remediar esta situacion en un futuro cercano. osea, en el caso de que me gustara alguien, me pescara de vuelta o no, porlomenos tendria un horizonte al cual apuntar. pero me siento en medio de la nada, sin saber a donde ir. Lejos la peor situacion, la desicion mas dificil es aquella en la cual da lo mismo el rumbo que se tome.

la vida, no se como le hace para no dejar de sorprenderme.

2005-06-27T19:51:00.000-07:00

Wn, es algo impresionante, es increible el como mi vida se ha transformado en lo q hace muchisimo tiempo no era, algo nuevo, entretenido, sorprendente. Increible el pensar que he encontrado amigos capaces de entregar un dia completo solo para evitar q me eche un ramo, para enseñarme. Y eso q este wn nisiquiera tiene el ramo conmigo. utas, me hacia falta conocer gente q se la jugara de esa forma por mi. q querido me siento! y wnnnn.... hoy ya fue como demasiado XD. revisaba mi hotmail por esas cosas de la vida, esperando encontrar esos tipicos mensajes de "servicios de usuario" para borrarlos cuando encontre un mail de una mina cuyo nombre no mencionare (basta decir q no la conocia). Si, se que no se supone que uno deba abrir mails de gente que no conoces, y que cuando lo haces no es mas que porno o virus, y si tienes mucha suerte alguien q te intenta vender algo. pero esta vez fué distinto, en el "asunto" decia; "un poema para ti". y no se pues, me dio por abrirlo, total ¿pa q tan los antivirus? dentro venia un poema de amor XD ¿se imaginan mi cara? Lo primero q pense es que tal vez alguien se habia equivocado de direccion o algo, pero por si las dudas mande un reply con el siguiente texto:

"Me mandaste este poema pero no recuerdo tu nombre... lo siento si te
conosco, es que aveces me pasa q simplemente no logro retenerlos. quien
eres? de donde? wenu de todas maneras hermosas palabras, disfruté
leyendolas. q estes bn, cuidate ;)."

Y ahora al meterme nuevamente un par de horas despues me he encontrado con la respuesta, por el momento solo se que es de santiago y que me ve "casi siempre" lo que debo decir que me hace sentir un poco paranoico y sicopateado XD lo que no significa que sea malo. En todo caso aun no me la trago, no creo ser del tipo de wnes a los que le pasan estas cosas. entodo caso algo así siempre es un halago, venga de quien sea. total una mina es una mina y los gays tienen buen gusto tb :P.De todas formas aun tengo esa sensacion de que es alguien por ahi jugandome una broma. whatever, porlomenos puedo disfrutar el sentir mi ego creciendo por un momento que sea. mientras dure lo aprovecharé para fortalecer mi magullada personalidad.

Pensamientos extraños...

2005-06-25T12:21:00.000-07:00

ayer la orietta me comento 2 cosas luego de encontrarnos en la micro a la salida de fisio. la primera fue un "no si en serio, la jackie y yo nos sentimos muy comodas contigo no damos jugo asi como con ningun otro hombre.(exeptuando tal vez a gerardo)"
Y luego un " eres como el unico hombre (aparte de cristian, su pololo) con el q me siento asi como comoda pa webear" y no se XD luego de esos 2 comentarios me senti muy como el amigo gay jajajaja me falta puro serlo en too caso. mmm... aveces pienso q tengo este "lado femenino" que me crea una cierta facilidad para llevarme con algunas minas pero mas q para atraerlas para q me vean como su "amigui" T_T no quiero q me vean asi!!! osea, con orietta esta bien, pero snif XD quiero ser un simbolo sesual para el resto del mundo y eso definitivamente no esta ocurriendo.

Cuando la empatia te juega en contra.

2005-06-23T19:20:00.000-07:00

creo ser alguien bastante empatico, y eso francamente es una herramienta que me ayuda mucho al momento de conocer a la gente. Sin embargo hoy momentos en q me duele ser tan empatico. hoy llego la orietta contandome q algo le habia pasado a su viejo y que lo tenian internado en el hospital. Y el ver su cara de angustia, el mirarla directo a los ojos logro de alguna forma transmitirme todo lo q sentia y por un momento senti como si yo tambien quisiera a su viejo, y senti la angustia a tal punto q casi me pongo a llorar en plena clase de fisio. Menos mal q atine a aguantar, y de ese momento el dia concistio en hacerla reir, en abrasarla cuando crei q lo necesitaba, en conversarle de weas para q olbvidara por un momento sus problemas. y de paso intentar yo tambien de no caer mas hondo, de frenar mi empatia para no convertirme en un peso q la hundiera mas. Puta q me dolio verla asi, la orietta es alguien q se define por su sonrisa, por la alegria q irradia y ver todo eso tan disminuido te hacia creer q no estabas frente a la misma persona.

Entrando en colapso

2005-06-21T20:59:00.000-07:00

Creo q me echare Fisio... y puta, franca y extrañamente si me importa. Angustia, y rabia conmigo mismo es lo q siento. necesito un abraso wn.... y q alguien juegue un rato con mi pelo (o lo que queda de el). En fin, patalearemos hasta el final, porultimo supongo para morir dignamente.

Y bueno... ahora si el sueño

2005-06-20T22:10:00.000-07:00

Si, así es, Soñé nuevamente con ella, y creo q de todos este ha sido el mejor de los sueños. O al menos el mas real en términos de lo q creo q siento. Bueno, comenzare mi relato en un punto medio del sueño ya que no recuerdo con exactitud como iba la cosa hasta este momento. Los pondré primero en situación. Me encontraba desesperado buscándola, la necesitaba, quería verla, abrazarla. No esperaba ningún tipo de reacción de su parte, o mas bien dicho no pensaba en eso. Mi misión era encontrarla, hacerla entender cuanto la quería. Y aquí comienza mi relato. Me encontraba en el repostero, al lado de mi cocina. Era de noche, y por alguna razón había gente en mi casa, amigos. Grupos de gente conversando entre ellos, apenas a mi. De repente se me acerca la carla Bazán para decirme algo, y acto seguido suena mi celular. Era ella. La carla hace un ademán de querer decirme algo y la hago callar el dedo. Mi mano toma la suya y la llevo a lo mas profundo del patio, en la oscuridad, bajo el tendedero, con solo la luz de la luna alumbrando contesto la llamada.
-“alo?”
-alo, soy yo, la nicole, quiero verte, te extraño.- de alguna forma me hablaba de que había cambiado, recapacitado. Entonces atiné, no podía hacerme lo mismo nuevamente. No podía seguir pendiente de ella, no podía aunque quisiera, olvidar todo lo q había ocurrido
-¡Sabes? No, no puedo, no quiero verte. Ya no, ya te di todas las oportunidades y tu desaprovechaste las dos. Nadie me ha faltado el respeto como tu, nadie me ha pasado de forma mas dolorosa por encima. Nadie me ha herido tanto. No, no puedo hacerme esto. Tu, tendrás que vivir con las consecuencias de tus errores.- En ese momento vi a la carla, me sonreía con cara de orgullo. Eso me calmó, me hizo sentir q hacia lo correcto.

-Yo te amé, y aun ahora te quiero mucho, pero ya no puedo estar contigo, no seria justo para mi. Tuviste tu oportunidad. -se escucho un llanto al otro lado del teléfono, yo también llore un poco.
-te quiero nicole, Te amé como nunca he amado a alguien y ahora tengo el derecho de hacerlo de nuevo. Adiós. -no recuerdo lo q dijo en este punto, tal vez algo como un “no te vayas” o un “no quiero perderte”. Y algo acerca de que la entendiera, que se encontraba desequilibrada (de esto ultimo si recuerdo las palabras exactas pero suena demasiado ridículo como para escribirlo). Ya no es mi problema, hace mucho q no es mi problema, luego corté. Volví con la carla, abrazados hacia la casa, me sentía horriblemente triste pero al mismo tiempo aliviado. Desperté.

Siento lo cursi de las frases, pero trate de rescatarlas textuales. Asi q culpen a mi inconsciente por su siutiquería XD. Me odio por ser tan mamon! XD

Un dia increible, Y un sueño... si, de esos

2005-06-18T16:13:00.000-07:00

Que dia mas increible fue el de ayer viernes. No parò el jugo en todo el dia, no recuerdo haber dejado de sonreir, exepto tal vez por un par de minutos en la noche en los q me invadiò un sentimiento de nostalgia que fue rapidamente desechado. Este año ha sido tan bueno! si bien en un comienzo no lo parecia me atrevo a decir que por estos dias, mi vida esta alcanzando un grado de perfeccion como no recuerdo hace ya mas de un año. Tengo casi todo lo que quiero, salvo unos pequeños detalles que escapan completamente de mi control mi vida es lo que desde hace unos meses he querido hacer de ella. Mis amigos de siempre siguen a mi lado, aquellos que creí perdidos han regresado (gracias! en verdad se les extrañaba a ustedes 2) y he encontrado nuevos, nuevos y muy buenos amigos. de esa gente q por una cosa de piel sabes q es buena, q vale la pena tener cerca. Y ademas de todo esto, creo finalmente haber encontrao a esa mina q tanto me hacia falta. ¿se acuerdan de lo mucho q alegaba q me hacia falta una amiga cercana en la u? Pues esa es Orietta, mi queridisima anciana. Me hace francamente feliz estar con ella, hacerla reir. Agradesco al destino por habermela traido, tanto a ella como a carlos q han sido quienes me han mantenido a flote este ultimo tiempo. ¿o será tal vez q por el hecho de mantenerme a flote los he conocido? y con esto me refiero a atraerlos... si, tal vez sea eso. En fin, gente como ellos me hace querer ir a la u. Porque al fin, desde mediados del 2004 he dejado de sentirme solo.
Bueno, iba a contarles acerca del dia de ayer, intentare hacerlo lo mas resumido posible, pues pase toda la mañana con la orietta dando jugo por ahi, estudiando un rato fisiologia y riendo, utas q me rio con ella. en fin, se nos olvido almorzar pero a cambio de esto y gracias a un compañero (pancho montecinos) logrè encontrar finalmente mi TUCH, dada por muerta hace ya como 4 meses XD. En la tarde, me encontre con una amiga de antaño. La pancha clavero, la encontre sentada en el piso estudiando con unos compañeros, pase por detras de ella y la salude con un beso en la mejilla. "hola! wn te juro q no te habia reconocido. ¡Q cambiado estas! onda vi como al medio mino caminando pa aca y derrepente te dai vuelta y me saludas..." Wn! que manera de subirme el ego ese comentario jajaja ¡soy feliz! Y luego bueno... la clase recuperativa de fisio... si, se que no suena muy entretenida, pero es q esta tubo mucho de especial, almenos para mi, ya que por fin siento q logré algun tipo de contacto mas ayá del "hola" con la jackie (no se si recuerdan la mina de cartagua... T_T). Bueno, la verdad es q disfruté enormemente esa conversacion, el conversar de weas completamente extrauniversitarias, el que me haya dado una oportunidad para haberme dado a conocer. Y bueno, ademas, la oportunidad de disculparme por los horribles acosos q le propino mi ebrio cuerpo (libre ya del control directo de mi conciencia).
Y para rematar con broche de oro, justo lo q le habia comentado a la orietta anteriormente ese dia q esperaba para coronar tan espectacular jornada. ¡Carrete con mis amigos! Al fin un carrete solo con ellos, sin pololas presentes. Una oportunidad, para conversar temas de "hombres" jajaja y soltar la lengua, no hay nada q no pueda hablar con ellos. Por lo mismo el tener q cuidar mis palabras en frente de sus novias me complica. Ademas fue agradable el poder al fin dejar el violin en casa, agradable el dar jugo como en antaño. Y descubrir q en el fondo seguimos siendo los jugosos de siempre. (deahi posteare fotos XD para q vean la distorcion q alcansan estas weas)
Bueno, respecto a ese momento nostalgico q mencione al comienzo, se debió mas q todo a esas "conversaciones de hombres" en las que recorde la intensiadad de las weas q solia sentir y por un segundo extrañé. en fin, ahora q soy mas fuerte, q estoy mas firme que antes, puedo permitirme estos lujos. Se que no caeré, y que puedo levantarme nuevamente en el momento en el q lo desee. Claro q no es que haya caido tampoco...

Bueno, se me alargò demasiado este post, por lo mismo mejor lo dejo hasta aqui y luego les hablo de mi sueño. sino despues no me leen niuna wea.

La devaluacion de la carne

2005-06-15T22:53:00.000-07:00

dos lagrimas y un suspiro, eso es lo q vale tu recuerdo.
lo ironico es q ese es mi precio por la vaca, cuando aun vivia.

Por cierto... pague por caliente T_T resulto q la caida de la micro termino en esguinse y ahora andare enyesado hasta el lunes porlomenos. T_T en fin, me sacaria la cresta mil veces mas por ver minas asi mas seguido ;)

Casi me asesina la belleza

2005-06-13T15:40:00.000-07:00

seh, hoy casi muero, todo por mi condicion de hombre. Se da de vez en cuando que tengo la suerte de toparme en la micro con alguno de esos seres mitologicos. Ninfas que alguna vez poblaron la tierra y que ahora deambulan silenciosas por sus sombrios rincones ajenas a los problemas de nosotros los tristes seres humanos. Solo preocupadas de existir, solo limitandose a ser bellas y por lo mismo a hechizarnos a nosotros los incautos en los momentos menos propicios.
Pués venia yo en la micro pendiente solo de su belleza, de su palida piel y su dorado cabello, de sus labios color cereza y su mirada perdida, ajena al mundo y el tiempo. Hundiendome cada vez mas en su hechizo. ¿como es posible q alguien inconcientemente ejersa tal poder? De pronto y muy a mi pesar, llego la hora de decender. Toque el timbre y me dirigí a su lado para alcanzar la puerta. la rocé suavemente al poner mi pie en el primer peldaño y intente captar su aroma tal cual uno haría con la mas bella de las rosas solo que en forma mas discreta. Estrañamente no olia a nada, nada mas que el aire. ¿y que mas perfecto q eso? ¿que mas etereo e irreal? la micro aminoraba la marcha y los segundos para contemplarla se acortaban. Mire atras para vecrla por ultima vez para intentar por todos los medios posibles de retener su imagen en mi retina. Y bajé. no bien mi pie tocó el suelo mi cuerpo siguió con su camino, con la misma trayectoria que llevaba sobre la micro pero ahora indefenso por el aire sobre la vereda. Suerte la mia que no se crusó un poste en mi camino, quien sabe si estaría ahora contandoles esta anecdota. Mi pie herido se torció otro poco pero no por eso dejo de desear el vivir esta escena nuevamente. Que daria yo por contemplar tal velleza por una segunda vez. Tal vez ahi intentaria comprovar empiricamente si se trataba de un sueño o de la mas dulce de las realidades.

PD: si, tambien puede haber sido efecto de la inmensa cantidad de antinflamatorios q he ingerido ultimamente, demas q estaba alucinando.

Me despiertan los instintos paternales

2005-06-12T23:31:00.000-07:00

Hoy fui a ver a la nicole, una prima mia q se mando un pastelaso el año pasado... bueno, ese pastelaso se llama maximiliano y nació hace una semana exactamente. Hoy fue la segunda vez en verlo, visite a la nico antes, cuando aun estaba en el hospital. Y no puedo hacer mas que preguntarme como es que alguien puede llamar a un ser así un error. Tal vez no fue el momento indicado, pero de ninguna manera un ser tan bello como ese niño puede ser considerado un mal o una desgracia como muchas personas podrian llegar a creer. Es increible el poder que tienen esos pequeños ojos, esas pequeñas manos. Capaces de desarmar al mas macho entre los machos y convertirlo en un ente baboso. Que puedo decir, mientras lo sostenia, mientras dormia con su cabeza apoyada en mi hombro no podìa hacer mas que imaginandome sosteniendo a mi propio hijo en un futuro tal vez cercano. Es increible, me producia una sensacion de amor aun sin conocerlo, con el mero hecho de pensar en la posibilidad de su existencia se podria decir que ya lo amo. Y inmediatamente me pongo a soñar en el futuro, en como lo criaré, en los valores que le inculcaré en como haré q sea una persona de bien, que sepa proteger y cuidar a los demas, que sepa querer y perdonar. Pensaba en como jugaría con el por las tardes, en los paseos q tendriamos los fines de semana. En su primera polola, wn hasta ahi nomas llega mi imaginacion. Pero el pensar siquiera en compartir todos esos momentos con un ser q de cierta forma es parte tuya (porlomenos su 50% XD) me saco toda mi paternalidad a la luz. ahora ando chocho con el max XD el mero hecho de sostenerlo en mis brazos me hace querer protegerlo. me siento casi como una especie de nodriza jajaja es extraño, no es mi hijo tampoco, pero no puedo evitar quererlo como tal, y no puede dejar de sorprenderme el ver como la nicole ha madurado con este hecho. Me hace feliz el ver cosas asi de vez en cuando, el ver crecer a la gente.

ehhhhhh!

2005-06-11T16:59:00.000-07:00

MAYER WINS!
sep, gane mi primera pelea, pucha no podria estar mas contento, osea si podria si hubiera ganado la segunda, me habria dado pa medalla, pero estaba lesionado y el contendor era mi amigo asi q utas... digamos q no pude dar lo mejor de mi. en fin, mis meritos al parecer no son menores ya q el tipo tenia un grado mayor al mio y por lo q escuche igual era pro. la verdad es q giraba muy bien, menos mal q atine a esquivarle su wen par de patadas. las 2 que me pego fueron cariñitos asi q no contaron. en fin la victoria no me la saca nadie, me siento orguloso, listo y dispuesto para participar y ganar en el proximo campeonato. la unica lata fue q odonto = salio ultimo pero pucha habriamos tenido una mejor posicion de no ser pq la categoria en la q competia el compadre de medicina q participó tenia solo 2 inscritos y por perder ya sacó medalla de plata XD. en fin, ya vendrán las medallas. lo presiento!

Actualisación: Le encontre pilas a la camara para tomar registro de mi lesión, es la primera practicando esta cuestion y por lo demas es meritoria de fotografiarse, utas q salio fea la cuestion (no apta para estomagos debiles)

Las otras opte por omitirlas pq ya es como demasiado XD sino esta pasaria a ser una especie de pagina gore o algo asi.

Me encuentro dividido en dos

2005-06-10T21:31:00.000-07:00

Iba a poner partido pero sonaba muy feo...
... en fin, es cierto, normalmente siempre tengo 2 posturas respecto a todo, 2 posturas que normalmente se contradicen. me gusta pensar q una corresponde poeticamente hablando a la expresion de mi mente, y la otra a mi corazòn. Olvidé las definiciones de las personalidades q pasamos alguna vez en filosofía. En fin, Desde hace mucho tiempo y debido a un hecho en particular es q tiendo ahora a priorizar casi siempre a las ideas y sentimientos de mi mente antes q los demas. Es tambien debido a ese efecto q mis dos partes dejaron de funcionar en armonia y comenzaron a contradecirse. Pero este, justamente este no es el momento de hacerlo. Puntualmente me refiero al campeonato de Taewondo de mañana, mi mente me tira para abajo (tal cual como casi siempre hace) y me dice que estoy peleando mal, que los otros tienen mas experiencia y que estoy destinado a perder en cada una de mis 3 peleas. Por otro lado mi corazòn me hace sentir seguro, me hace sentir garra y me permite visualizarme tirando patadas fisicamente imposibles y nokeando contrincantes a diestra y siniestra. por hoy y hasta mañana debo desterrar la sensatez de mi ser, sin importar lo q salga de todo esto, debo creerme bueno para no darme por vencido mientras duren las peleas. En fin, me voy a dormir ahora. Tal vez retome este tema otro dia. Pormientras deseenme suerte ;)

Un dia de altos y bajos.

2005-06-09T14:52:00.000-07:00

Pues me fui finalmente a dormir a la toma de casa central! luego de una larga conversacion politica entre un amigo mi viejo y yo, logre hacer q finalmente se calmaran respecto a esa idea. Asi que partimos, para llegar tipo 12:30 am a casa central, a puro dar jugo. era una noche de poca actividad, no habia carteles q pegar ni nada q hacer mas que disfrutar de la compañia de mis compañeros. Y pasaron las horas, entre risas, cafès y pan con mayonesa y se hiso de dia. 8:30 de la mañana y ahi estaba, pidiendo plata en plena alameda, seduciendo a los transeuntes con una sonrisa y mi jugo inducido por el sueño. Debo decir que fui increiblemente productivo, especialmente una vez q comenzaron a poner musica. q manera de ganar plata, de a luca me llegaban los aportes a mi tarrito te tapa azul. Ahora estamos juntando plata para un SPOT publicitario, porque queremos informar y hacer llegar nuestra causa a todo chile. En fin, que mañana mas intensa, mas alegre. La musica a todo volumen le diò vida propia a la concurrida vereda de casa central, bailando WMCA mientras pedias plata, riendo y cantando a viva voz esas canciones q no oia desde q tenia como 10 años. Y de pronto la vi, una mina en verdad linda, tal vez no una diosa pero si muy linda. Se encontraba apoyada frente al poste y a pesar de q me miraba de vez en cuando no mostraba señales de querer hacerme una donacion. Creo q esta ha sido una de las pocas veces q me ha pasado en que alguien me ha atraido tanto sin siquiera cruzar palabra con ella. pasaron los minutos y ella seguia ahi, esperando. Mientras tanto las monedas se acumulaban en mi tarrito. Derepente arribó su compañera, que bueno... a decir verdad dejaba q desear. En fin, para mi sorpresa se me acercaron! y ella con una voz q combinaba perfectamente con su fisico me dijo "hola
¿como te llamas?, ella es la (no me acuerdo) y yo me llamo francisca" Luego de hechas las presentaciones me hiso saber que pertenecia a la usach, y que estudiaba periodismo, que querian hacer un reportaje de la toma, y tomar unas fotos en su interior. Lamentablemente las normas de la toma no lo permiten... cuento corto quede de avisarle si sucedia cualquier cosa y llamarla (seh, ahi me consegui su telefono) Y de paso la invité a unirse a la marcha que hariamos a las 1. continuamos hablando un rato y nos despedimos.

La harè corta, basta con decir a modo de introduccion q mi dia fué perfecto hasta ese punto, justamente las 1 de la tarde. justo hasta el momento en que la vi, ya en el punto de reunion de la marcha con su novio... si, bajón. la verdad uno bastante fuerte. Intente dejar de pensar en el tema uniendome a los gritos de mis demas compañeros y sacandola de mi campo visual, y no no funciono. y no pude dejar de pensar en ella hasta que derrepente, el silencio reinò en la mitad de un grito y se escucho un estallido. Sin que nadie hubiera puesto un pie en la calle las fuerzas especiales se abalansaron sobre nosotros. lanzaron bombas lacrimogenas, y nos encajonaron vilmente. esto fue una estrategia sencilla, bombas lacrimogenas a los lados, tortugas ninja adelante, cortando el camino y al medio fuera del alcanse de sus bombas. y los guanacos por atras. Corrí siguiendo a la masa hacia parque forestal, y corri tan rapido como me dieron las piernas, una bomba calló a mi izquierda pero no alcanse a agarrar el gas producto de la velocidad q llevaba. sin embargo,tras la cortina de humo me encontre a no mas de 7 metros de una hilera de pacos q corrian a nuestro encuentro. no quedo mas q darse media vuelta y correr. Atravesé nuevamente el humo, esta vez me lo comi todo, segui corriendo hacia el medio y di una pequeña curva para retomar la direccion q llevaba originalmente. A los 5 segundos mis ojos no eran mas q un adolorido mar de lagrimas, y recordando las indicaciones q le habia oido alguna vez a mis compañeros me dedique a gritar por limones y a mantener los ojos abiertos con los dedos. Corria pero todo era borroso, por un segundo simplemente tube que detenerme, pero no por cansancio. los ojos no me dejaban seguir, ya veia q me abria el craneo contra el piso tropesandome con algo. y la angustia de sentirme asi me daba deseos de simplemente tirarme al piso y quedarme quieto. Pero nicagando, habia que seguir, no iba a ser arrestado hoy. me levante como pude y les di a mis dedos mas fuerza para mantener abiertos mis ojos. a esto miro por sobre mi hombro para ver como venia la cosa por atrás y me encuentro con uno de fuerzas especiales moviendose hacia mi, no a que velocidad, estaba demasiado borroso como para ver siquiera movimiento. me limite a ver una mancha verde. En fin, nosecomo corri de una forma impresionante, para luego encontrarme con unas niñas q me ofrecieron un limon para calmar el dolor. Wn, esta ha sido lejos la experiencia mas irritante de mi vida, no entiendo como es q de un segundo a otro termine odiando a los pacos, pero lo cierto es q si para la proxima marcha le puedo meter la pierna hasta la rodilla en el culo a alguno de esos weas lo haré sin pensarlo dos veces...

en todo caso el dia no siguiò tan mal... terminé siendo invitado un chocolate por una de mis amigas de quimica. muy rico, me salvó en verdad de una muerte por inanicion :P

otro de esos dias...

2005-06-07T23:43:00.000-07:00

en que extraño el fundirme en un beso. En sentir esa urgencia de traspasar sentimientos que desbordan el pecho insuflandolos directamente en el suyo. en el hacer sentir con cada movimiento de lengua, con cada ir y venir de labios lo mucho que la necesito, lo mucho que me importa. Hacerla sentir entrega total de mi parte. Verla desvanecer en mis brasos y entregarse a mis cariños, a mis cuidados. Deseo con toda mi fuerza sentir fluir su amor de su boca a la mia, sentirla niña, sentir un nuevo primer beso. saberla hermosa, saberla perfecta, saberme enamorado y saber, estar seguro de dar en un segundo mi vida mil veces por ella. Tal como alguna vez sentí quiero sentirlo denuevo. Y si puede ser aún mas intenso, pues bienvenido sea.

DE AQUI HACIA ABAJO ES UN AGREGADO.
ya van 8 meses desde que comensé este blog. y este tiempo es referencia para tantas cosas... ustedes saben en que pienso, son mas de 8 meses de estar solo, 8 meses lejos de ese sentimiento q alguna vez fue tan intenso. Son 8 meses en los q de las 2 veces q me creì enamorado solo 1 fue real(tal vez) y la otra nada mas q un autoengaño para llenar ese vacìo que quedò hace tanto tiempo. En dias como este no puede dejar de dolerme que ella haya actuado como lo hiso, no puedo dejar de pensar en que una parte de mi todabia la quiere, y es cierto, supongo que nunca me he desenamorado. El problema es que francamente... no se de que cresta fue que me enamoré. Y su cuerpo sigue ahi, solo para recordarme que la perdí, que inadvertidamente se me fue.De entre los dedos, como un puñado de arena. Hay cosas sobre las que no puedo escribir, incluso aqui. Porque serîa hablar sobre cosas de las que no estoy seguro, podrìa difamarla, y ahora q finalmente la perdoné no quiero hacerle mas daño(aunke tal vez en este punto no sea posible) Pero tengo un pesar metido en el pecho, y creo q es tan solo una persona con la q lo he compartido. Me duele, me duele, me duele... Por mi y por ella tambièn. Me duelen los recuerdos, y el puto corazòn, y aun hoy esa cicatriz q gracias al tiempo ya no sangra. No es triste la palabra para describir mi estado de animo, sino otra, una q aun no se ha escrito, porque no, no estoy triste, n puedo estar triste sino orgulloso por como han salido( o mas bien manejé) las cosas. Es otra sensacion, continua siendo facil mi risa y aun mas facil mi sonrisa. Pero me cuesta respirar, y siento como vacio el pecho, literalmente vacio, como si nisiquiera aire tubiera. siento como si mi caja toraxica se contrayera tratando de llenar el espacio donde alguna vez descansaron mis pulmones y mi corazón. q si bien siento presente, parece una bolsa desinflada de papel apoyada en mi diafragma.

He pensado tanto en volver a intentarlo, en volver a intentar encontrar algo en ella que no se encuentre podrido, de lo que tal vez se pudiera regenerar la nicole q alguna vez conocí. Y se lo que van a decirme, y estoy completamente de acuerdo. Pero no puedo evitar sentirlo. Tanto cierto como el hecho de que si lo hiciera, si lo intentara tal vez solo lograrìa hacerla empeorar. ella es de esa gente q dice, hace y piensa weas realmente idiotas cuando esta enojada. Y si me acercara con esas intenciones no haría mas q provocar eso. Así q ya ven, no puedo acercarme porque simplemente es la unica forma en la que podria acercarme, no la quiero de vulta en mi vida ni como amiga ni nada. Solo quisiera abrasarla una vez mas y ver q pasa, q se siente, que siente ella. Y provablemente no sea nada, almenos nada distinto a la sensacion de abrazar una fria estatua de piedra. Me duele tanto el saber que existe gente como ella, tan fragil, tan debil, tan autodestructiva, y tan egoista.

Ya, supongo que toda esta wea me vino por el sueño, son las 3 de la mañana y tengo q despertar a protestar... que manera de escribir mierda.... no vuelvo a quedarme tarde pq lo unico que hago es dar jugo... y no en el buen sentido de la palabra

Esas cosas q tiene la life....

2005-06-04T14:17:00.000-07:00

es extraño, muchas cosas lo son XD pero esto fue muy loco. me encontraba ayer sentado frente al pc cuando derrepente me sonó el celular. en la pantalla se mostraba un nombre q hace siglos no leia. "pato". ¿q chucha? me dije a mi mismo mientras me preguntaba a q se debia la llamada y simultaneamente llevaba el aparato a la oreja. Cuento corto, la llamada tenia el motivo de invitarme a tomar unas chelitas a bellavista. Lo dijo en un tono tan cordial y normal como no pense q pudiera refereirse ya mas a mi. aunke las ultimas semanas habia llegado a notar un cambio en la forma q teniamos de llevarnos, en el tono de las palabras que nos crusabamos de vez en cuando en los practicos de materiales. Fue demasiado agradable la juntada. casi como en tiempos de antaño, sino mejor. El resto de los chicos del team faltaron, aunke supongo que fue mejor asi, de cierta forma dio lugar a la conversacion entre nosotros 3. si hubieran estado ellos tal vez me habria quedado callado y bebiendo lo que durara la tertulia (bien! me moria de ganas de ocupar esa palabra). Extrañamente les volv{i a tomar cariño, no se si tan hermanable como el de antes, y es q la familia murio :P o porlomenos se mantiene en stand-by hasta nuevo aviso ahora q el pato y la pili se encuentran pololeando. mmm... agradable esto de haber sido llamado. me hiso sentir como q me tenian presente. dehi incluso me acompañaron un rato a carretear con los cauros de taekwondo con los q nos encontramos cuando saliamos del pub. pucha q estubo rica la noche, aunke al final como que se me paso la mano con todo lo q comi/tomé y me empeso a doler un poco la guata... la cuenta de la noche fue; 2 litros y un poco mas de chela, 2 completos, 1 empanada de pino frita, 1 arrollado primavera y media porcion de papas. sep... creo q me exedi, francamente no se como me cupo todo eso en la guata. y mas aun, me sorprende el haber despertado bien hoy.

estoy escribiendo mucho menos cierto?

2005-06-01T21:32:00.000-07:00

y lo poco que escribo al parecer no son mas q relatos textuales de lo que acontece en mi via. sep, he dejado de incluir mis apresiaciones personales y francamente me molesta. justamente para eso fue que comensé con este blog en un principio. Y si bueno, ahora voy a excusarme (como si tubiera q hacerlo) la verdad es que me he encontrado muy bien por estos dias, la verdad muy feliz. me encuentro en una etapa de total conformidad con mi vida. no necesito ni espero nada más por el momento. por primera vez en mi vida mi mente esta practicamente libre de minas, o mas bien dicho de la necesidad de ellas. me siento bien, alegre, saltarin jajaja. bueno que puedo decir, he conocido gente muyafin por estos dias en la u y creanme que ha cambiado demasiado mi animo desde entonces. mmm... sin embargo por las conversaciones con carlos (una de esas personas) he comensado a pensar de vez en cuando (casi solo cuando hablo con el) en la nicole, pero no en la cosa q habita su cuerpo (ufff... no me saliò la palabra, queria poner algo como "rotting corpse") en fin, en la nicole que amaba. si bueno no es que tenga mucha relevancia tampoco. lo que realmente me trauma es una mechona que me la recuerda mucho wn es horrible. en verdad no se parece tanto, y tiene una personalidad completamente distinta pero me la recuerda, no se porque, y no puedo dejar de verla. hoy estaba sentada a mi lado en la asamblea de odontologia y no podia dejar de observarla, inquisitivamente. yo cacho q tiene q haber pensado o que me gusta o que soy un sicopata de mierda jajaja. De todas formas me hace sentir realmente incomodo su presencia y lo chistoso es q ella no tiene la culpa. pero no puedo evitar sentir esa necesidad imperiosa de correr a buscar una ballesta XD.
Y bueno, como dije hubo asamblea y nos fuimos a paro. la verdad no era mi intencion apoyarlo pero finalmente opte por votar a favor ya que veia que el no perderia y preferí sumarme a la mayoria para darle mayor poder, ya que obviamente mientras mas abrumadora sea la diferencia de votos mas importancia le daran las autoridades pertinentes. en fin, mañana presentare un par de proyectos para carteles entre ellos este XD uno de esos frutos del ocio del findesemana.

Mi primera pelea T_T

2005-05-28T10:32:00.000-07:00

Perdi!!!! aunke la verdad no fue por mucho perdi en mi primera pelea contra un tipo q iba por primera vez a taekwondo... la ventaja en puntos no fue mucha la verdad, y bueno, porlomenos existió el consuelo de haber escuchado un "creo q el ya hacia algo por otro lado" espero, si hubiera sido su primera pelea te juro q me las corto. En todo caso creo q mis errores son bien punuales y puedo demás mejorarlos en estas 2 semanas que quedan antes del interfacultades. a todo esto, como dato freak XD, sere el primer odontologo en participar en este campeonato! Bueno de todas formas supongo que en una pelea real habria ganado yo... dehecho creo q se me paso la mano con un par de patadas... el problema es que como no tengo todabia el control total de mi cuerpo reacciono instintivamente a ciertas cosas. como por ejemplo metiendole un rodillazo en la cadera que lo mando cojeando pa la casa... ufff... espero no mandarme esos pastelasos pa los combates oficiales.

en otras noticias, acabo de escuchar algo que me desconcertó un poco... creo q mis viejos van a invitar a gonzalo caceres y a la raquel argandoña a la casa... los conocieron anoche en un carrete de la RN XD nu se, la intento no ser prejuicioso pero con este personaje es dificil. Supongo q me limitaré a esperar a conocerlo antes de sacar conlusiones. aunke por lo que he visto por la tele debo decir que me da un poco de miedo.

feeling kind of lonely, but it doesn't matter... i'm somehow used to it

2005-05-21T17:41:00.000-07:00

Puta, me siento como solo. he estado todo el dia estudiando pero no he logrado hacer que me cunda en nada XD y ahora estoy atrasado. Quisiera estar acostado en mi cama, sobre el calido cuerpo de alguien que aparente quererme. dejandome querer. o aun mejor que eso. riendo a carcajadas con mis amigos acompañados de una buena pelicula y una cerveza. Pero estoy cagado, no puedo invitar a nadie, estoy atrasado con mis estudios y bueno.. tampoco podria arrendar una pelicula, le debo como 10.000 en atrasos al blockbuster... voy a tener q cambiarme de nombre para poder abrir otra cuenta XD.

es curioso. cuando estoy asi de ocioso simplemente no puedo hacer nada. nada mas que pensar y soñar despierto. con gente sin rostro. pienso y sueño, igual que antes (cuando no tenia experiencia en estas cosas del amor) en todo lo que harìa se volviera a pololear. pensaba en como me gustaria (luego de sacar licencia) ir a buscarla a la u, o el colegio, o donde sea, asi de improviso. y llevarmela lejos, fuera de santiago. a algunas dunas o algun campo o pastisal. y acostarnos lado a lado, tomados de la mano a ver el cielo, a ver las nubes pasar llevadas por el viento sobre nuestras cabezas. y eventualmente tirarme sobre ella y besarla con todo el cariño del mundo, con el unico objetivo de ver dibujada una sonrrisa al retirar mis labios. y sentir su mano moviendose por mi pelo y bajando por mi mejilla. Dejarnos ir. y ver en sus ojos una felicidad absoluta. puta q agradable serìa eso. en cambio aqui estoy. desparramado sobre el escritorio del computador intentando juntar fuerzas para leer acerca de un tema que no me importa en lo mas minimo salvo por el hecho de que no quiero echarme el ramo mas que nada por la paja de tener que hacerlo denuevo.
uuff... es increible como es que siendo libre me siento tan encerrado, tan limitado. estoy pasando por esas etapas "pre prueba" ingresando al estadio "¿y si me salgo de la carrera?" obviamente se que es temporal.. solo tengo que sacar sobre 4 y serè feliz.

nice day

2005-05-18T18:31:00.000-07:00

utas, estos ultimos dos dias han sido realmente buenos, me he sentido realmente feliz. creo q finalmente me he topado en la u con gente q creo seré capás de llamar amigo algun dia. ayer pase todo el dia con ellos. que manera de dar jugo! es que fue una cuestion impresionante.

y bueno el dia de hoy estubo compuesto de varias cosas agradables, de cierta forma como que todo salio muy bien. exeptuando ciertos inconvenientes que pasaron casi inadvertidos por mi estado de animo. basicamente creo q fueron 3 cosas. primero... ¿recuerdan cartagua? ¿si? a la mina que me jotie ebrio... bueno, me sente hoy con ella en biomateriales, ella y la miria (su amiga) al otro lado. y conversamos, mucho... bueno lo cierto es q no me atrevi a sacar a la luz el temita pa pedirle perdon pero tal vez lo haga pronto. en vez de eso solo me limite a salir de la clase a comprar superochos cuando dijo q andaba con hambre. no se, no se si serà parte de su personalidad pero la forma en q sonrrie cuando habla me hiso sentir q no me guarda rencor ni odio ni asco ni nada de eso XD. q bien! ahora me gustaria conocerla mas, alomejor me la sumo al grupo de gente q termine cayendome realmente bien.

luego, no se como me salio todo perfecto en biomateriales, me atendieron al tiro en el registro civil, y de alguna forma me senti muy seguro en taekwondo, a pesar de qhe me cague de frio q casi pierdo los dedos del pie por congelacion me sentia muy seguro, casi no me costó nada sacar las patadas hoy. puta amo el taekwondo. seh, definitivamente es lo mejor que el mundo tiene para ofrecerme. No, no lo supera el alcohol XD dehecho creo q dejare de tomar, a lo mas una chelita pero no volveré a embriagarme nunca. y no tampoco mejor q las minas. no recuerdo niuna que me haya hecho sentir tan bien como el taekwondo, ni tan satisfecho como este me deja. jajaja lo siento paulina pero no lograras converncerme nunca. creo q buscare mas instancias pa practicarlo, un par de dias mas a la semana no me vendrian nada de mal. esto de ser una masa de endorfinas la llea.

y bueno jajaja si, el dia no podia ser perfecto, algo tenia q pasar ¿no? sino como podriamos haber estado hablando de mi. venia saliendo de la casa para irme a taekwondo di un par de pasos bajo la lluvia y paf, poza. un pie primero, luego el otro. llegue con los dedos todos tiesos a trotar, a pata pelada sobre el piso frio. personalmente no se me ocurre algo mas tortuoso q eso. menos mal q paso pronto XD.
han cachado q ultimamente he posteado varias canciones? esta en particular me ayudo mucho un tiempo, y la verdad la encuentro una de las weas mas hermosas q he escuchado... si, se que tal vez no concuerden conmigo. en fin... esta me salvo el tiempo que estube sin la pendeja, la primera vez q terminamos.

Wind. akeboshi.
Cultivate your hunger before you idealize
Motivate your anger to make them all realize
Climbing the mountain, never coming down
Breaking into the contents, never falling down

My knee is still shaking, like I was twelve
Sneaking out of the classroom, by the back door
A manrailed at me twice though, but I didn't care
Waiting is wasting for people like me

Don't try to live so wise
Don't cry 'cause you're so right
Don't dry with fakes or fear
'Cause you will hate yourself in the end

Don't try to live so wise
Don't cry 'cause you're so right
Don't dry with fakes or fear
'cause you will hate yourself in the end

You say "Dreams are Dreams"
"I ain't goona play the fool anymore"
You say "'Cause I still got my soul"

Take youre time, baby, your blood needs slowing down
Brach your soul to reach yourself before you gloom
Reflection of fear makes shadows of nothing... shadows of nothing...

You still are blind, if you see a winding road,
'cause there's always a staight way to the point you see

Don't try to live so wise
Don't cry 'cause you're so right
Don't dry with fakes or fear
'Cause you will hate yourself in the end

Don't try to live so wise
Don't cry 'cause you're so right
Don't dry with fakes or fear
'cause you will hate yourself in the end

Don't try to live so wise
Don't cry 'cause you're so right
Don't dry with fakes or fear
'cause you will hate yourself in the end...

fds

2005-05-15T18:29:00.000-07:00

un fin de semana bastante bueno, a pesar de que he tenido que estudiar harto extrañamente me parecio bastante amena la materia, microbiologia. en verdad muy extraño, no crei que en mi vida fuera a disfrutar estudiando algo.
el viernes lloviò mucho... y que manera de entrarme agual al bote!... digo, a los zapatos XD. pero fue en verdad agradable, me junte con kaeru y la acompañe a comprar ropa jajaja debo decir que me sentia muy como el amigo gay (no, repito q no lo soy) caminando con ella bajo la lluvia vitrineando ropa freak. y bueno, la pase realmente muy bien con ella, una de mis 3 amigas (almenos las que continuan formando parte de mi vida). y luego el sabado traté enserio trate de adelantar algo de estudio antes de salir con la paulina XD pero no se pudo hacer mucho, supongo que soy demasiado vago aveces. bueno, si, siempre. es como que mi mente no lograra vencer la inercia de mi cuerpo.

En fin, fue una bella tarde, tomando cafè en el starbucks con la paulina, jajaja curiosamente tb termine caminando bajo la lluvia con ella (menos mal q se me ocurrio llevar paraguas) falto la denise nomas pa haber salido con todas :P pucha que me hiso bien verla! algo ocurre que cada vez q me la veo termino hablando de lo mismo, pero de cierta forma esta vez, a diferencia de otras, me hiso muy bien hacerlo. me di cuenta de muchas cosas positivas que han venido con el tiempo, de lo orgulloso que estoy de mi mismo por como han salido las cosas y todo eso. Fue un momento importante para recordarlo pq habia estado pensando en ella toda la mañana,pero extrañamente me sentia feliz haciendolo, recordando los comienzos y todo eso.
y pucha que necesitaba algo de cariño, jajaja no se, me hiso sentir como una mescla entre cabro chico y perro (seh me siento en verdad muy identificado con ellos). hace tiempo que no me echaba a que me hicieran cariño, jajaja supongo que para eso es lo unico para lo que me vendria sirviendo una novia por estos dias. luego en la noche llegò eddy, y diego. puta que lo pase la raja , no pense q entre solo los 4 pudieramos pasarla tan bien. y bueno... respecto al resto... miguel porlomenos llamò, y adio no tenia como llegar, pero pablo se quedo en casa pq estaba "tapadito" con la dani... utas q me enchucho esa wea. encuentro en verdad pesimo que se priorise a las pololas por sobre los amigos. si venia le pasaba una frasada pa que siguiera "tapadito" por aca. en fin... musa me llamò la atencion por pensar esto pero puuta, nosotros nos conocemos hace 14 o 15 años, hemos estado juntos mas tiempo que la cresta XD tanto que podriamos casarnos jajaja creo q no se, no es una cuestion de mandar a la mierda a la polola tampoco pero si hacerlos convivir a ambos. aunke por otro lado, si, supongo que a mi tb me han dado ataques de manfla al momento de salir. asi q pablo, por ahora estas disculpado :P
pd, perdon por la redaccion y todo eso pero es q ando apurado asi q solo me limite a escribir rapidamente. para la proxima me preocupare de q suene bonito.

ufff... uno de esos fines de semana q te dejan pensando

2005-05-08T20:40:00.000-07:00

pasaron en verdad muchas cosas este fin de semana, cosas que me afectaron de formas tan diversas que tengo que referirme a ellas hoy. bueno, la verdad es que la gran parte de las cosas que me ocurrieron ocontecieron el sabado. no es que haya hecho mucho sino que simplemente las circunstancias se dieron. bueno, el sabado me junte a jugar futbol con eddy y juanjo, algo que no hago casi nunca porque a decir verdad el futbol no me llama mucho como deporte. ahi se nos unieron varias personas mas en un partido que terminò siendo 11 contra 11. no se que paso, no se que onda pero al terminar el partido uno de los tipos que estaba jugando con nosotros (que a mi parecer era como quien mas le pegaba a la cosa en nuestro equipo) preguntó "y donde ta el cauro con lentes?" (seh, no me noto porque estaba agachado abrochandome los zapatos) entonces levante la cabeza y este se me acercò y me dijo algo como; "compadre no te pares sigue jugando. te corriste todo el partido". Si se que no suena a mucho, especialmente para alguien a quien el futbol no significa nada. pero no se, supongo que el hecho de que lo haya mencionado, que se haya tomado el tiempo de preguntar por mi me hiso sentir muy bien. y despues de eso no pude dejar de pensar en que en verdad necesito que se me halague de vez en cuando. que de cierta forma la mayor parte de las cosas que hago son, almenos en una fraccion, motivadas por el deseo de ser reconocido, de lograr llamar la atencion de alguien. no se si para que me halaguen, tal vez aveces solo porque espero que eso de el pié para una conversacion. pero que de todas formas normalmente no hago las cosas por mi, o pensando unicamente en mi punto de vista y en lo que me provocan.

Y luego cuado caminaba de vuelta a mi casa, bajando por manuel montt, mirando el piso mientas caminaba igual que siempre, un grito me distrajo, pero no lo pude oir bien, no entendi. mire hacia donde provenia el sonido y vi a una señora, calculo que unos 60 y algo, llegando ya a los 70 saliendo de una calle oscura, con cara de desesperada. crusé la calle hecho una wea y le pregunte que le pasaba. en sus manos tenia una correita de cuero desilachada en los extremos, la cartera, la habian asaltado. -cuantos eran señora?
- tres, uno grande como tu y otros dos mas chicos, ayudame porfavor
- no se preocupe voy a ver si los alcanso. -sali corriendo en la direccion q llevaba la señora, desoconcertado, preocupado por ella. y derrepente me callò la teja, ¿que mierda iba a hacer yo contra 3 weones? si, con lo poco que he aprendido en taekwondo igual me manejo un poco mejor que antes pero con cuea me alcansa para ganar una pelea 1v1 con alguien q no sepa como peliar (y sea pajero de paso). Pico no importaba, no podia parar de correr, la señora, estaba cagado de miedo pero no podia parar por la señora. le hubieran visto la cara, como tiritaba, como balbuceaba una y otra vez que solo llevaba tres mil pesos en la cartera. corri tan rapido como me dieron las piernas hasta la esquina, pensando que seria una desventaja el llegar cansado si dehecho tenia que terminar peleando. miré a ambos lados y me encontre la calle vacía.
me pasee tratando de encontrar alguna silueta en la oscuridad pero ambas veredas estaban deciertas. a lo lejos venia la señora tan rapido como le daban sus piernas.
- me robaron!... - solto un par de lagrimas mientras apoyaba la cabeza en mi hombro. la abrase y le frote la espalda tratando de reconfortarla. recorrimos un rato las veredas, con la esperanza de que porlomenos le hubieran botado sus documentos por algun lado pero sin exito. estaba en shock, no hacia mas que balbucear, y no se, no estaba pensando bien. se tiraba a crusar la calle con los autos avalanzandose a 10 metros de distancia. no podia dejarla sola asì, la micro que bajaba por manuel montt ya no pasaria mas en lo que quedaba de la noche. la acompañe hasta irarrazabal, al paradero. conversando de cualquier cosa, intentando hacerla olvidar el lanzaso. tratando de que dejara de pensar en su cartera. la subi a la micro a eso de las 9:30 de la noche.

uff... esto me hiso pensar tanto, en como es la gente de cobarde, en toda la maldad que existe en esa gente que uno se topa a cada momento en la calle, en que tampoco puedo encasillas a cada wn con pinta de flayte que encuentro como un ladròn. en que la justicia es una mierda y que la gente deberia hacer justicia. en lo mucho que merecen esos bastardos que los pateen en la calle hasta no dejarles una costilla buena. en el miedo que tube, en lo inutil que habria sido mi intervencion. en que quiero ser mas fuerte para no tener miedo la proxima vez. en que quiero algun dia, tomar a uno de estos tipos y hacer que no vuelva a robar en su vida. Como puede ser que 3 weones jovenes, provablemente de los mismos pendejos que se las dan de machos asalten a una pobre señora incapaz de defenderse, y la dejen en ese estado. La gente no deja de sorprenderme, no deja de sorprenderme en como el adjetivo "humano" se va volviendo cada dia un termino mas obsoleto para definir a nuestra especie.

y hoy me ha dado por pensar en otras cosas. por cuestionar mis deciciones hasta el momento. Estoy feliz con lo que estoy haciendo, con mi carrera, me encanta la carrera. sin embargo siento y creo que al momento de entrar a esta facultad me condené a ese sentimiento perpetuo de soledad, de no encontrar a nadie como yo, a nadie que se lleve "realmente bien" conmigo. a con quien pueda ir a tomarme un cafe luego de la u, a nadie con quien estudiar. y de cierta forma estoy resignado, a un año y tanto de haber entrado ya no encontre a esa persona. por eso de cierta forma envidio un poco a miguel, pablo y juanjo. que tubieron la suerte de encontrar a ese tipo de gente en sus carreras. no recuerdo cuando fue la ultima vez que carretiè con los wnes de la u. ya va mucho tiempo de eso. pero lo cierto es que nunca nadie avisa nada ya. y simplemente no podria llegar y aparecerme de la nada...

estaba leyendo un nuevo manga y encontre en esta pagina la definicion del tipo de mina que quiero para tener de polola. se llama chiaki... XD polola del negro de la esquina superior :P

Para el rojo del ojo...

2005-05-05T17:55:00.000-07:00

Era una ulcera corneal al final la cuestion XD me recetaron unas gotitas que me han ayudado bastante y me agarraron a chuchadas por no tener lentes opticos... debo decir q me dolio pagar 40 lucas por unos marcos nuevos q mas encima son mas feos q la cresta... en otro ambito hoy fue un dia como raro. por alguna razon se me colò un poco de desesperanza al corazon y me empesé a pensar demasiadas weas. Como el no lograr verme como alguien que tenga posibilidades de atraer realmente a una mina. como que no tengo una personalidad lo suficientemente atractiva y que tampoco tengo la personalidad necesaria para "no ser yo mismo". Pensaba que desearìa ser mina, que para ellas es mas facil el trabajo. solo dejarse seducir. han pasado muchas cosas buenas en mi vida ultimamente y en verdad estoy agradecido por eso, pero necesito un ultimo acontecimiento que me permita arreglar los problemas q tengo conmigo mismo. que me haga creer que soy como el resto y no una especie de engendro que secreta las feromonas incorrectas.

Dia de protesta....

2005-05-04T18:53:00.000-07:00

Bueno... hoy fue uno de esos dias activos, de esos dias extraños que no se repiten muy amenudo. desperte con mucho sueño, de cierta forma se me cerraban solos los ojos, me fui tarde, sin preocupaciones porque no habia clases hoy. Solo un claustro en la facultad antigua donde se discutiria acerca de la nueva ley de financiamiento universitario y la posicion de la facultad de odontologia respecto a ella. lo tome solo como un sueño intenso, nada mas que eso, hasta que me subi a la micro. Se me cerraba solo el ojo, y intentar abrirlo me producia un dolor bastante intenso, cuando llegue a la u lo primero q hice fue buscar un espejo para ver q es lo q pasaba y me encontre con mi ojo izquierdo convertido en una bola sanguinolenta... no, no fue agradable. y bueno, pase a recoger los remedios para mi perra (que posteriormente inyecte acercandome un paso mas a la veterianria XD)y me largue al famoso claustro.

Cuento corto, bastante tiempo discutiendo, y otro tanto dando jugo jajaja. y deahi a la protesta para que el presidente vetara la famosa ley q si bien es algo necesita ser seriamente modificada. La protesta consistia en una primera instancia en un encuentro cultural en el parque. su par de cerbezas, discusion politica, su par de bandas de musica. un ambiente realmente agradable. en fin, al disolverse el encuentro nos dispusimos a marchar hacia la alameda rumbo al ministerio de educacion. solo para encontrarnos con un par de guanacos y pacos con gases lacrimogenos atacando sin provocacion alguna. Y en verdad puedo jurar q no volo piedra, ni bomba molotov ni botella antes de que empesaran a agredirnos. uff.. se pasaron en verdad ahora entiendo el sentimiento de impotencia de los estudiantes. es cierto, habia su par de wnes de la utem encapuchados y toda la wea, pero salieron a la luz solo despues de que nos empesaron a perseguir. uff.. no se, el estar ahi te cambia un poco la perspectiva.

Q semana mas increible!!!!

2005-04-28T17:26:00.000-07:00

esta semana ha sido lo mejor, no podria contar la cantidad de momentos de felicidad absoluta que ha contenido. desde el lunes no ha hecho mas que mejorar...
todo comenzó saliendo de la prueba de biomateriales algo asi como a las 10 de la mañana del lunes, cuando me disponía a salir al patio con un amigo nos topamos con una mina de tercer año que tenia en sus brasos un perrito. La habia encntrado en la calle y habia temido por ella porque tenia una severa congjuntivitis q la traia casi completamente ciega, sus ojos no eran mas que dos protuberancias cubiertas de legaña. Estaba sucia, realmente sucia, y se le veia bastante decaida, sin embargo respondio muy bien a mis caricias y pareció mostrar cierto apego hacia mi, almenos eso me hiso creer ella. "no quieres llevartela?" me preguntó. si, claro, por mi me la llevaría pero en mi casa habria problemas, tendria que llamar... bueno, cuento corto, no llame a niun lado y de cierta forma acepte la idea de encargarme de encontrarle un hogar a la perrita (si, despues de mucho preguntarnos q cresta era lo q tenia entre las piernas llegamos a esa conclusion.) y bueno, todos aman a los cachorros pero obviamente nadie podia ya que "todos" viven en departamentos o tienen millones de perros en la casa. Asi que al final del dia, con lluvia y todo, termine llevandomela para la casa, y aqui esta ahora, 4 dias despues durmiendo sobre mis piernas, aun pretendo regalarla, pero ahora se q esta un poco enferma y la llevo para sus inyecciones de antibiotico todos los dias a la u esperando que de paso alguien la quiera adoptar(aunque en el fondo haya desarrollado un cierto miedo a que eso pase). Pucha que me he encariñado con ella, la siento casi como mi hija, la cago, creo q nunca me habia preocupado tanto por algo o alguien, osea, nunca habia sentido tanta dependencia, por parte de alguien. el tener q limpiarle sus cuestiones , prepararle la comida y todo eso me ha creado un vinculo en verdad muy fuerte con ella. en fin, eso no es todo.
el martes (si, creo q fue martes) la naturaleza me sorprendio con una de las situaciones mas agradables que aya vivido... fue impresionante ver juntas tantas cosas, un hermoso atardecer por un lado, el cielo despejado y anaranjado metiendose por el oeste. una agradable lluvia que me pegaba la polera al cuerpo mientras q en mi pecho un pequeño punto calido dado por la cercania de la perrita a la q protegia de la lluvia daba un agradable contraste al frio y la humedad. Potentes rayos y truenos azotando el cielo sobre mi cabeza, tanto asi que uno de ellos cayó cruzando la calle, en el siquiatrico. amo los rayos, no hay nada que me facine mas que una tormenta. y para cerrar con broche de oro, un hermoso arcoiris por el este que le daba un toque magico a la escena. ¿podria haber sido mejor? no me imagino de que forma, la caminata hasta el metro bajo la lluvia fue reconfortante, hace mucho que no disfrutaba de la experiencia.
Y hoy, punto culmine de la semana, me he graduado de la academa AXE unlimited XD esto de andar con la perrita es una bendicion, que manera de conocer gente (minas en particular) esta semana. hoy cumpli otro sueño, el conocer a una mina en la micro, jaja fue realmente rico, creo q congeniamos muy bien, fue un viaje realmente agradable, dando jugo con una completa desconocida, una estudiante de medicina de la usach llamada Inty, seh jajaja belive it or not (aunke despues de conocer a un wn q se llama mair no creo q cueste mucho :P) no le pedi su telefono, solo porque lo encontre demasiado jote, obviamente lo habria hecho si no fuera porque puedo consegirlo por otro lado, resulto q era amiga de un compañero de la u asi que mañana conseguire su msn y la invitare a salir un rato. jajaja no puedo dejar de pensar en el "fue bkn haberte conocido" que me dijo al bajar de la micro, ni tampoco en su cara mientras me movia la mano al otro lado de la ventana cuando me bajé. tengo ganas de verla denuevo, son pocas las personas con las que congenio tan bien.

finalmente creo q la posibilidad de que nos quedemos con la perra, en estos dias mis todo el mundo parece haberse encariñado con ella, y es que es adorable (igual que el padre nomas ;) ) asi que al parecer la Washona ha llegado para quedarse (seh, lo mas probable es que le deje ese nombre).

Me siento bien, muy bien

2005-04-19T20:27:00.000-07:00

Me siento equilibrado, tranquilo. bueno, tranquilo tomando en cuenta que tengo prueba de fisiologia en 2 dias y no llevo estudiada ni la mitad de la materia...
Me siento yo, si, se que lo he repetido muchas veces ultimamente pero es que cada vez me siento mas yo. Creo que por fin puedo volver a considerarme una buena persona. ufff... menos mal, no hay nada peor que odiarse a uno mismo. Me siento vivo y con ganas de socializar, conocer gente. Todo el odio que habia en mi parece haberse esfumado, si tiro algun comentario derrepente tiende a ser solo por dar jugo jajaja y es que todo esto que paso no deja de hacerme gracia. claro ahora que por fin se me ha quitado casi todo el apego, antes distaba mucho de serlo. en fin, me siento listo para seguir con mi vida, pero tampoco siento ningun apuro por hacerlo. me siento bien asi como estoy. y respecto a ella, y espero que esto sea lo ultimo que escribo enserio recordandola; me siento curado, no como esperaba curarme, no odiandola completamente o olvidandome de su existencia, no tratando de hacerme creer que nunca paso nada. Es algo extraño, pero lo se ahora que escuche "mira niñita" de los jaibas. una cancion que bailó en una presentacion del colegio a los pocos dias de haber empesado. recuerdo lo linda que se veia a mis ojos y como en medio del baile me encontro entre el publico y me saco la lengua sonriendo. como la niña que parecia ser en ese entonces. Y al contrario de como sucedio otras veces, en que me invadió la tristeza, el miedo, la rabia con la vida y con ella por haber alejado a "mi niña" (en ese entonces) de mi, me senti tranquilo, recorde con cariño ese momento y lo deje pasar. volvi a lo mio, a mi juego en el computador. tal como aveces pienso en mi abuelito que fallecio hace unos años, recuerdo las instancias que vivi con el con cariño, pero sin el dolor de su partida.
asi que asi estan las cosas. espero se den las instancias para conocer a alguien pronto. y espero, realmente espero poder terminar con todo lo que tengo que estudiar mañana. mas encima tengo hora al dentista y tae kwon do lo que me va a quitar varias horas de estudio. ufff... será poner a trabajar esas neuronas.

Lo mejor de dos mundos.

2005-04-17T10:20:00.000-07:00

ayer fue una noche demasiado agradable, se junto por fin lo mejor de dos mundos, mis a migos del colegio y mi mejor amiga, la denise en una juntadita en la casa de miguel. Fue la raja verlos a todos, esta vez con invitadas especiales XD. Todos emparejados (bueno XD lo mio con la denise no cuenta porque somos amigos numas, y no, no hay ningun tipo de ventajas) pero el ver a 4 de nosotros realmente bien acompañados me hiso sentir increible. Bueno, de hecho tambien un poco frikeado. es decir, de un momento a otro me di cuenta como habiamos cambiado desde que salimos del colegio, como en un año comenzamos a parecer "adultos jovenes" (porfabor noooo!!) derrepente de un momento a otro deje de ver a los pendejos que discutian de politica y filosofia (almenos en el caso de pablo, juanjo musa y miguel) y de cierta forma mi percepcion de ellos paso a ser un poco mas "adulta" ufff.. tengo miedo XD me da como cosa ver a mis amigos de la infancia crecer, me da un poco de cosa el verme eventualmente obligado a crecer con ellos. aunke hasta el momento me he mantenido mas o menos al margen de ese tipo de conversaciones :P espero evitar que me infecten el cerebro por un tiempo.

ahora, por otro lado. Realmente necesitaba que las cosas volvieran a ser como antes con la denise. desde que habia comenzado a pololear nos distanciamos muchisimo. la necesidad de tomarnos de la mano, de hacernos cariño hacia bastante incomoda la situacion de estar con ella. como que de cierta forma la comunicacion no fluia de la misma forma. Y ahora que se esta dando un tiempo. no se, pensando egoistamente, en terminos de mi relacion con ella, no podria estar mas feliz. Necesitaba relacionarme en terminos mas fisicos con alguien, me levanta el animo, me recarga las pilas. Y se que a ella tambien.

Cumpliendo sueños.

2005-04-15T18:23:00.000-07:00

desde hace mucho tiempo, soy un niño sin sueños, si bueno, es como obvio siendo que es la direccion de este blog. No es que nunca los hubiese tenido, dehecho siempre fui un soñador. Sin embargo desde ese dia hasta hoy no habia tenido el valor de soñar denuevo. pero hoy me acerque otro paso a ser quien fui, tan valiente como siempre. Tube el valor para atreverme a comenzar a cumplir los sueños que alguna vez tube, a retomar los retomables, a adquirir nuevos. Hoy he cumplido uno de mis sueños de la infancia... ¡al fin estoy estudiando artes marciales! sep, me metia TAE KWON DO en la universidad y no podria expresar lo feliz que me siento en estos momentos. tal como tampoco podria expresar lo adolorido que me siento. uff... y yo que creia que era duro conmigomismo a la hora de hacer ejercicio. ahi estaba, hice toda la rutina de ejercicios y precalentamiento, era hora de sacarse los zapatos y calcetines para comenzar a patear. Me agache suavemente para quitarme el calcetin del pie izquierdo y ahi quede... calambre, filo, tengo mi pierna derecha. una, dos, tres sonoras patadas. Aaaaa.... calambre... uta... esto nunca me habia pasado haciendo ejercicio... fio no importa, yo sostengo la almohadilla y tu pateas. 10 minutos... pera, no puedo seguir, se me taparon los oidos y tengo un poco de nauseas... ahi quede, perdi 5 minutos de clases pero me senti horrible por haber sido el unico que cagó. asi que ahi en el momento en el que un sueño fue cumplido, surgio otro. Voy a mejorar! voy a ser el mejor de todos ellos y eventualmente llegar a competir en algun torneo. voy a molerme toda la semana para que esto nunca me vuelva a ocurrir. voy a molerme para poder hacer el doble de lo que hice hoy, y seguir como nada.

pd: ya no te necesito, ya no te quiero en mis sueños.

No no me siento depre ni infeliz ni nada.. RILAJENSE XD.

2005-04-14T05:52:00.000-07:00

Tube lo mejor y lo peor de ti,
tu carne y tus entrañas.
No he dejado casi nada,
solo aquel monton de huesos a medio roer.
Pudriendose al sol,
Alimento de los buitres.

Pero es ese "casi" el que me perturba.
Me corroe y me destruye.
¿y que paso con esa carne
que aun yacia
pegada a tus huesos sin valor?

Aveces pienso en volver,
a ellos, a tus huesos.
En busca de aquello que tal vez dejé olvidado.

¿serviria de algo?
ha pasado tanto tiempo
tantos buitres.

¿queda acaso algo de carne en ellos?
¿queda algo de valor?

Y el solo pensar estas cosas me atormenta.
porque se que no lo haré
aunque supiera que existe
que aún hay atisbos de frescura en esos huesos.

Porque estoy lejos de cualquier animal de carroña
porque no comere la carne desgarrada por los buitres
por muy buena que esta paresca
no lo vales.
o mas bien dicho, dejaste de valerlo.

Komm Susser Tod (Come Sweet Death)

2005-04-12T17:42:00.000-07:00

Title: Komm Susser Tod (Come Sweet Death)

I know, I know I've let you down
I've been a fool to myself
I thought I could
live for no one else
But not through all the hurt and pain
Its time for me to respect
the ones you love
mean more than anything
So with sadness in my heart
I feel the best thing I could do
is end it all
and leave forever
whats done is done, it feels so bad
what once was happy now is sad
I'll never love again
my world is ending

I wish that I could turn back time
cos now the guilt is all mine
cant live without the trust from the ones you love.
I know we can't forget the past
you cant forget love and pride
because of that its killing me inside

It all returns to nothing, it all comes
tumbling down, tumbling down,
tumbling down,
it all returns to nothing, I just keep
letting me down, letting me down,
letting me down,
in my heart of hearts,
I know that I called never love again
I've lost everything
everything
that matters to me,
matter in this world

I wish that I could turn back time
cos now all the guilt is mine
cant live without
the trust from those you love
I know we can't forget the past
you can't forget love and pride
because of that, its killing me inside

It all returns to nothing, it all comes
tumbling down, tumbling down,
tumbling down
it all returns to nothing, I just keep
letting me down, letting me down,
letting me down
It all returns to nothing, it all comes
tumbling down, tumbling down,
tumbling down
it all returns to nothing, I just keep
letting me down, letting me down,
letting me down

Peor que tomar solo...

2005-04-11T20:21:00.000-07:00

es tomar solo cuando quieres q alguien te acompañe XD. hoy fue uno de esos dias de soledad absoluta, con un pequeño instante de felicidad mientras yacia tirado en el pasto luego de la prueba de bioquimica (q por cierto no tengo idea como me fué) despues de eso me surgieron unas ganas horribles de conversarme una cerbeza. y como siempre, nadie cerca. en verdad q se está solo en la u. en casi todos lados. me quede al curso de formacion general solo porque esperaba ver a las niñas q la semana anterior habian crusado un par de palabras conmigo. Esperando esta vez haber sido mas comunicativo, con la esperanza de lograr un nuevo grupo de amigos cercano a la facultad. Me sente en el mismo lugar q haia ocupado la clase pasada esperando q ellas hicieran lo mismo pero no sucedio asi. Soy un muy mal fisionomista, la verdad no recuerdo sus caras, solo q una era rubia y la otra usaba frenillos y tenia el pelo castaño. Asi que no supe nunca si es que habian asistido a la clase o no. Y la misma clase fue depresiva. "Vida joven" se llama el curso, y hoy se hablo de los estilos de vida que deriban de los grupos formados por los jovenes en la sociedad occidental. El que el joven no se pregunta "¿quien soy? sino que "¿como quien soy?" la necesidad de pertenecer, de sentirse aceptado. Eso es lo que no he encontrado desde hace ya mas de un año. ese sentimiento de pertenecer a un grupo (exeptuando tal vez a mi indestructible grupo de amigos del curso + adio XD). Siento esa necesidad de pertenecer. Siento tambien la necesidad de tener alguien a mi disposicion, alguien con quien jugar cuando tenga ganas, alguien q me quiera y a quien querer, alguien que dependa en cierta medida de mi, alguien que me haga sentir niño, divertido, alegre, fuerte. Tal vez por eso se me ha metido en la cabeza la idea de tener un perro, un perro fuerte y jugueton pero que pueda vivir dentro de la casa, dormir sobre mi cama, acompañarme mientras me hecho en el suelo a ver television. Obviamente mis viejos no entienden lo importante q es para mi esto. Y su respuesta, como siempre sucede con las cosas que podrian llegar a marcar una diferencia en mi vida, fue negativa. Son tan ciegos wn, acaso no ven como ando? Practicamente se los grito en la cara y los weones se hacen los sordos. nunca han movido un dedo para ayudarme en mis rollos mentales, dehecho no creo q me hayan ofrecido ayuda tampoco. finalmente llegue a mi casa, pase a comprar un par de cerbezas y me las tome en mi cama con pijama viendo algun programa q encontre por ahi.